剛加洗了一張大B的照片，地點是在荷蘭，我們輪流站在一間賣小物的店前面，腳踩著超級大的木鞋，所照的照片。
相片中大B頭髮有一撮不乖翹起來，背景是小商店門口，有進進出出的遊客，不是什麼美景大照，可是，讓我捨不得離開眼的是，大B嘴咧得老開的笑，臉上佈滿了既頑皮又快樂的線條，
我很清楚那天的場景，這雙大紅木鞋擺在店家的門口供（像我們一樣的）遊客來拍到此一遊照，問題是擺的位子在門口中間，來來去去的遊客都要可以繞過我們（而且根本躲不開鏡頭），我們本來就是兩個害羞的人（有嗎），要趕緊站上去然後擺個pose，我是一副沒睡醒的靦腆樣，大B就來了這張古靈精怪的表情，想起常常有許多人認為他怎麼老是有一些幼稚行為（例如愛整人，愛打game），從小被老師在成績單上寫［愛玩］的我， 卻愛死了他這點，還暗自希望他到老都可以這樣不按牌理出牌的逗我哈哈笑，兩個愛搞怪的三八，成了夫妻，很好很好。
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那種感覺...怎麼形容？
妳知道妳必須抓住飛翔的蜻蜓，
可是他好努力的拍打著翅膀
有自己的目標要努力
突然間你又不忍心了
還是讓它飛好了，
然後找一些［尊重即是自由］的理由來說服自己
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最近又陷入了低潮，一整個自我感覺不良好。
（一定會有人問原因啦，這我就不說了）
（總之就是一些芝麻蒜皮的小事，加上想太多（做的太少））
（人生總是有高有低的喔。）
（還好有你）
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過去的這一個半月過得又快又慢，快到讓我以為今年閏了什麼年竟然沒有五月，慢到我從年輕變得蒼老（白髮都長出來了）卻還走不到地獄的盡頭。自己安排的每堂課，都有大量的功課和練習要做，結果他馬的accounting花去我最多的時間，每天衝來衝去都無法抽空停下來和爸媽說說話，本來引以為傲的乖寶寶作息時間大亂，黑眼圈如影隨形，倒是體重掉了一些。
在考完Accounting期末考，和大B稍微舉杯慶祝一下，說實話我並沒有［燒了課本我要出去玩］的歡樂心情，只是稍微鬆了一口氣，很感謝家人朋友的體諒，過去這一個多月我沒有煮飯過，甚至連碗都很少洗（爸爸馬上接過去說他洗他洗），其實媽媽並不是那麼愛下廚，可是看我這個鬼樣，默默地負責家人的三餐，連菜都是弟弟開車載她去買的。大B比較慘，最近大B狂打電動的行為突然把我惹毛了，晚上1點鐘不睡覺，早上四五點調鬧鐘爬起來打電動，一整天睡個3個小時，滿眼血絲然後跟我說他不累，我氣得不管他，他還真的樂得大玩特玩！他是個近視一千多度的人，氣得我。好姊妹的生日也全都無法出席，一延再延，還好大家都能諒解。
過去幾年生活圈小而單純，過了幾個宅宅的年，突然現在又認識了幾位新朋友，我觀察著自己與別人的互動，明顯地感覺與以前不同了， 變得害羞了一點，自然一點，想想，也該是時候踏出去看看了。
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最近壓力大到喘不過氣來，幾乎沒有自己的時間。
昨天為了一個新的程式， Lightroom，搞得昏頭轉向，花了一下午調整好的照片竟然無法export成品，我所有的朋友裡頭只有我用這個程式，其他人都用Photoshop，上網也找不出個所以然來，簡直要發瘋了！剩下唯一的希望是拿去問星期五晚上上Photoshop的老師，他是Electronic Media Arts的老大，我認識的人中只剩下他對Adobe的東西比較了解。那天我提早跑進教室問他 ，他的第一句話竟然是：
Oh, I can’t help you with that.
This s a Photoshop class.
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先什麼都不要多想，
埋頭努力，
大步向前走就是了。
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這幾天，身邊多了幾位失意人，一位是江湖打滾多年的大男人，一位是剛要出社會的小男人。
我們聊天，圍著一桌飯菜，即使大家盡量表現正常，還是很明顯地感到低氣壓。 平淡日子過久了，我安慰失意人的能力變得很弱，很不想，但又無法避免，我成了“線另一邊”的人，會開口會伸手指點線這邊的人該如何如何，內心卻無法真正體會他們全部的痛苦。
小孩的痛苦是做錯事情被罵被打，大人的痛苦，涵蓋好多好多，不是破涕為笑就沒事的。有人迷惘，有人疑惑，生活的苦悶，找不到人傾訴，回家盯著電視發呆，出門和朋友喝酒尋歡，一樣空虛。有人無法入睡，睡醒也寂寞。我聽著，看著，這些看似熟悉的情景，我竟然完全不知道該說什麼才好…
以前失戀的時候，也曾過著這樣渾渾噩噩的日子。腦袋無法放空所以睡不著，祈禱睡著之後醒不了。白天晚上都在發呆，一天的計劃全部擺爛。沒有食慾，曾有過一星期共吃四餐的紀錄。我走不出去，可以說無法出門，門口有堵牆，心裡有個傷， 仔細注意一下，心跳某一拍還真的疼，被挖掉一塊的痛。打電話向朋友傾吐，說來說去都是那些，於事無補。
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親愛的媽媽，實在不好意思用“轉眼間”來形容妳生日的到來。妳一向不是愛慶生的人，可是妳看，妳也就這樣熬過和小孩打仗的時期，到我們現在都長大了，聽得懂人話了，乖乖的了，這可是了不起的成就啊。
今年妳剛好也退休，正式進入了可以完全為自己而過的生活，剛好也趕上女兒的婚禮，妳是否覺得人生其實是很美好的呢？
不曉得妳是否有有種大夢初醒的感覺，我有，過去混混沌沌的時期像是在做夢，現在好像突然醒了，看清楚許多事情，成長的感覺是不是和醒了差不多呢？
妳我或許個性不同，可是知女莫若母，我曾說一些很傷妳心的話，例如說，如果妳是我的同輩，我不太可能和妳做很好的朋友。妳知道嗎？說完我就後悔了，我在說什麼啊！妳當然會是我最好的朋友啊！（只是會偶爾吵吵鬧鬧罷了），我們的脾氣這麼像，怎麼不會是好朋友呢？我想，下意識我偶爾會冒出一些反妳的話，內心小小叛逆因子作祟，父母和孩子啊，就是這樣矛盾的感情，明明很愛，卻又推開，好像這樣就能證明自己的獨立，豈知從我出生的那一刻開始，深厚的親情是怎樣也無法割捨的啊。
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最近心情有點差。
有一些，甚至很多原因，在心裡發酵，整個人十分不安，若要怪罪到每個月的姨媽來訪，或者找工作的焦慮，或者最近下廚得不是十分順手，或是親人間的摩擦，或是想念在台灣的父母，都各佔了一部份。
我的人生時時都在矛盾中前進，很難冠冕堂皇或理直氣壯地活者，總是左顧右盼，不確定是否走對路，做對選擇。十分缺乏”什麼都不想，去做就對了“的勇氣。
長這麼大，人生的課題還是一樣，似乎沒有進步，這是我這輩子都要一直努力的目標，總之，最近的心情像天氣，下到發霉的雨，不high的態度，有點愧對大B的溫柔。
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我突然想起，今年年初（今年將盡，這詞快用不到了），去中國遊玩的一些片段。
我對北京的印象很深刻，比起上海，我比較喜歡北京。我們在北京時，住在天安門附近的飯店，對於許多當地的人而言，我們住飯店一晚的價錢等於他們一個月的薪水（我不是說我們住得很高級，是說他們的工資真的很低），若換算成加幣來看，算是便宜的價錢。
一段旅行中，旅館是非常重要的，尤其像我和大B不喜歡拖著行李，10天住10間旅館的人，通常同一間旅館住個幾天，期間我們就三步五十的跑來跑去，每天晚上回到旅館都會有：啊，終於回家了，的感受。對，旅館的目的就是讓旅客在外地也有個可以“回”的地方。
我們的旅館在地鐵旁邊，走出去有一間永和豆漿，右邊還有一間味千拉麵，住在飯店時，這兩間店我們來來回回經過好幾次，我剛下飛機到北京時，因為重感冒外加時差外加空氣品質極糟的關係，一路吐到飯店，剛踏進房間門口就嚷嚷著我要睡覺，喝了杯感冒藥倒頭就睡，讓大B一人去給Jing請吃麻辣鍋（身體太不舒服了，所以一點也不扼腕），只覺得我怎麼眼睛閉起來才一下下，大B就回來了，手上還拿著熱豆漿和蛋餅油條，把我挖醒。
被人硬叫醒是件很痛苦的事，尤其是還喝了讓人昏昏欲睡的感冒藥，更別說吃東西，我看胃都還在睡吧。我好不容易張開眼睛，看他拿著豆漿燒餅油條，一直不住地問現在到底是晚上還是早上，可惡大B的回答耍得我團團轉，不但分不清楚自己是睡著還是醒著，分不清白天還是晚上，也分不清楚自己身在何處，可是在異鄉吃到熟悉的味道，身邊有熟悉的人，十分有安全感。我早已忘記那豆漿到底好不好喝，燒餅油條到底什麼味道，我只記得熱騰騰的愛傳到我手上的那一刻，有一種“還好有你”的感動。
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我房間馬桶的水箱漏水也好一陣子了。
一開始我發現沖完水之後，蓄水的速度有變慢的傾向，後來微微水流聲不斷，有時假裝沒聽到，有時催了一下大B去研究看看到底哪裡在漏水。上次大B研究了一會兒，雙手一攤，說他也不曉得哪裡漏水。
昨天晚上他終於受不了了，眼睛閉上耳朵聽見的都是滴嗒水流聲，於是爬下床又去研究一下，現在溫哥華好冷，我本想加件外套陪他蹲在廁所裡修馬桶，他揮揮手要我先去睡，我想想也是，其中一人多睡一些總比兩人都睡眠不足好，於是我又咪咪媽媽爬回被窩，聽著大B修理馬桶的吭吭聲。
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昨晚我做了一個夢。把最近這幾天的事情全部編成一個故事。
我夢到大B媽要出國玩，大B的二姊還有外甥們都一起去送機。大B媽前腳剛出門，後腳大B就邀了他的朋友來家裡開Party，我則很努力地在廚房裡又滷又燉。想辦法弄出一堆好吃的東西請大家吃。
場景跳了一下，大概是我離開廚房不曉得去幹嘛了，回來的時候發現大B自己一個人在廚房做炒飯（果真是在做夢），還是飛魚子炒飯，我回到廚房的時候他剛好弄完離開，我看他弄個炒飯把檯面上地板上弄得到處都是白色的飯粒和橘紅色的飛魚子，忍不住拿條抹布蹲下來開始清理，但抹了兩下越想越火大，你知道，飯粒和魚卵若掉在地上是最難處理的事，又難撿，我若不叫他回來清理的話，他一輩子也不會曉得動作要輕些，不要弄得到處都是。
我抹布一丟，跑去叫他過來，提醒他該清理。他看了我一眼說，
那是妳的責任。
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週末快要到了，這個星期有得忙，除了打包之外，大B還要去剪頭髮，大B媽明天即將出發去歐洲，我們還要為大B爸庫存許多食物，大B趁大打折買了健身器材回家（敗啊~)，然後我每天晚上煮完飯整理完廚房就虛脫了，根本沒力氣去跑步什麼的，身上沒有多太多肥油，但之前練的都鬆弛了
，這個週末還有更重要的事情要做，就是做便當！小弟今年4月開始身體變得不太好，三寶身體來的，還進出醫院幾次，我怕我不在的這一個月他沒有飯吃，之前他就是這樣出問題的，看了西方的台妹blog，被她激勵了，好，我要來準備個20幾個便當，哇哈哈哈哈（做完看還笑不笑得出來！）
昨天因為下午有很多事情要辦，於是晚上就不煮飯，小放自己一天假，晚餐大B和我跑去吃拉麵，不曉得是否最近較常在家吃飯，昨天吃拉麵時覺得好鹹喔，鹹得不得了，湯都喝不下去，回家之後竟然我們跑去睡覺，才晚上7點多耶，大B睡10分鐘就驚醒，說他要去樓下有事情沒做完，我就從8點一路睡到今天早上，補眠真的是太爽的事了（我這個禮拜不曉得為啥都睡眠不足），一整個精神奕奕
前兩天天氣還蠻熱，今天一陰馬上就變涼了，北國的太陽真的很稀有，天氣陰陰的真的會讓人心情不好呢！接下來我要去熱到要哭的亞洲，10月底再回來的時候會不會以為自己回到大冰庫裡呢？ 啊..好像快要到滑雪的季節了呢！
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最近好爛，寫東西沒辦法結尾，有很多東西，寫不太出來，好膩喔。
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學校結束了，我的腦袋也放空了，休息一會兒，再回來。
謝謝支持。
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改變要來了，改變要來了，代表著新生活，新生活要來了。
老毛病犯了，事情還沒做前，先
怕~~~~~~~~
不用列出怕什麼了，接著生活就要改變了，改變就在眼前，新的考驗要來了！就在我眼前，要面對了，要面對了！
好害怕，好害怕，好害怕！
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人在過得快樂的時候，很難去體會傷心人的痛苦世界。一生無病無痛的人（尤其是男人），很難體會女人三步五十就腰痠肚痛情緒化的經前不適。明知道一切都是荷爾蒙作祟，又很難區分自己真正的情緒，如果撇開荷爾蒙這因素。每當遭遇不順心情沮喪時，我總會想，
來了來了，這就是負面情緒，它現在來了，我該如何應對？
不去想嘛，很難，要你現在腦袋裡別想一隻粉紅色的大象，guess what? 現在出現在你腦海裡的就是隻粉紅色的大象（好爛的比喻）。就像心理諮詢家一直要我們別把感情的價值和自身價值混為一談，意思是男友變心並不代表妳自己不好，真要這樣區分，卻很少人做得到。
有人唱歌，有人捶枕頭，有人跑步，有人埋首於工作，目的都是要甩開憂傷焦慮的感覺，但人總是犯賤的，失去20塊的賭爛比撿到20塊的欣喜還強烈個10倍，負面能量總是略勝一籌。心裡的“早知道”，“真可惜”，“唉” 和眉頭一起，糾纏在一塊，什麼“人生處處是快樂” “快樂很簡單” 只有在自己快樂的時候才有用，擺明了錦上添花，在低潮時看到這類的書，嘲笑的意味多餘實質的幫助啊，呵。
怎樣讓負面情緒離開？怎樣讓負面情緒消散？它來了我就只能捧著它折磨自己，找不到一個出口啊。（其實出口還是有的，只是辛苦了大B）
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寫e-mail給老友給老母，沒一個回信的。
想要坐下來讀書，眼前見的盡是無雲的艷陽天。
想出門走走，想破頭卻無處可去。
看新聞看blogs，不是沒有update不然就是沒啥新鮮事。
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今日心情沒由來的鬱悶，天氣也陰雨不定，攤開書本，心思在遠方，一團悶，在胸口。
很安靜的坐在書桌前，兩人各做各的事，大B感覺到我的不尋常，走過來給我一個用力的擁抱，everything will be alright, I guess.
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