目前分類:愛美麗當媽狗屁事 (22)

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來說咪拎。

我如果盯著她看,不作聲也不動作的話,咪拎會試著跟我說兩句話,大概是「哎,妳怎麼不講話」,我若還是靜止的,她就會把頭轉一邊往後抬,露出不是吸血鬼都無法拒絕的脖子到耳朵那一帶,然後我就會馬上輸給她,立即把頭埋進去狂吻一番,有時還故意弄得很粗魯,甚至抱著她滾來滾去,她不但能忍受,還很享受。總之每次抱到咪拎我跟大B都好想用力把她搓圓揉扁擠出汁來。

可是這一切都只能背著嘎B才能做,因為這是一個嘎B一定會嫉妒眼紅,超渴望被對待的方式,但我如果這樣把他抓來狂親狂啃一定立即遭到他用生命抵抗,我做或不做都是錯,他也無法解釋那種矛盾複雜的心態,兩敗俱傷的局面。

問題是我也很為難,如果怕嘎B吃醋而不跟咪拎親熱,這樣對咪拎也不公平,嬰兒本來就很好吃(!),我們也有權利在想要的時候親吻咪拎,沒有理由因為哥哥會吃醋所以我們就故意對妹妹冷淡---雖然這是我們目前採取的路線,在嘎B面前都裝得很酷,不太理會孩子們的模樣。可是有時嘎B一轉身,剛好跟咪拎眼神對上的時候,真的立即忍不住狂吻,嘎B再轉過來我又立即裝沒事...這樣諜對諜的互動關係。

當只剩下我跟咪拎的時候,她只要我在旁邊就會心安,可以自己爬爬繞繞,隨便找東西起來啃。或者爬到我身上抱抱摸摸又下去,甚至挨著我坐,我可以坐在地上看她玩好久,內心會感到平靜,非常有療癒效果。

可是我非常少時間跟咪拎獨處。因為比起對大B,嘎B更在意我的態度,如果我想要一整天全家人順利開心無人動怒的過完的話,我必須很顧慮嘎B的感受,或者說,我必須先照顧好少爺的心情,什麼都以他優先於妹妹,所以一人顧一個小孩時通常都是我顧嘎B,大B顧咪拎,我都無法跟她親熱。(嘟嘴)

 

 

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我發現有時候啊,媽媽這個角色時常跟小孩成長速度競賽,例如寶寶還在肚子裡時我們就開始讀baby book,跟一些媽媽前輩請益,或是遇到別人的例子然後幻想[如果是我的話會怎麼做]。所以小孩一出生,我們好像跑在他們前頭。

可是當日日夜夜媽媽個沒完沒了,精神體力都很緊繃的時候,回想一天做的事,有很多時候其實只要稍微轉一下腦筋即可,但殊不知這種靈感是需要心情何等放鬆的時候才能靈機一動的,尤其在跟小孩搏鬥的日子裡是很奢侈的存在,所以這個時候我們是跑在小孩後頭。

已經好一陣子我老是覺得他給我出難題,搗蛋,其實是我追不上他很久了。

 

最近嘎B讓我真真切切明白自己比認為的更不有趣。例如我無法陪他玩火車和小汽車,我就算坐下來開始陪他玩也完全不知道怎樣玩20分鐘,啊火車不就照著鐵軌走嗎?小汽車不就開嗎?我要是就只是把車子往前拉動,2秒之後我就完全無聊並且放空掉,我是真心不明白應該如何把小汽車玩得很好玩並且玩20分鐘,這是這些日子以來我清楚意識到的一點,然而嘎B又極度熱愛與輪子有關的一切事物,10次裡有9次,而妳知道的,一個有母愛的全職媽媽怎能把[媽媽不喜歡玩車子]說得出口,然後就會覺得陪玩小汽車好痛苦好痛苦,於是每次他在纏人時我都會有想逃跑的意圖。

而,如果說不玩車子,那總得找其他事做吧,這個時候嘎B就會因為我拒絕跟他玩車子而生氣,所以接下來我的所有提議的答案全是[都不要],我如果因為他什麼都說不而生氣,跟我不理他取消觀眾的結果,嘎B都會生氣。而時常跟著他玩的規則我還真不想因為例如請他一起裝飾聖誕樹,他卻一直想砸碎吊飾,所以也不能直接跟他說[你想玩其他的媽媽都陪你],到最後變成我提議的他不想玩,他想玩的我覺得很痛苦,而他又不願自己玩,無法配合卻又一定要湊在一起時常搞得大家都不高興。

這幾天從讓他幫我洗碗(其實是亂玩水)到替我洗衣服看他整個人心情大好,開心,而且合作時我才發現他現在才慢慢明白,如果跟著某一些規則做事,大家相處起來真的順很多。技窮很久的我默默的朝想要讓嘎B大喊[媽媽,我會!]這個方向著手,技術上就是我要在平常的家事內抽絲剝繭(?)到最初級的baby step,讓嘎B有可以參與的部份。

之前說過洗衣服就請他幫我丟,洗碗就讓他在那邊倒來倒去,反正最後還不是我要洗,管他的讓他玩一玩再抓去洗澡。幾次下來嘎B發現他慢慢的可以參與我手上的事,整個配合很多。

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日子算與不算,都還是來到了2週。

這次月子我坐得甘之如飴,我媽不但來照顧我,並且還帶了一枚大將---從小視我如己出的阿姨一起來,我家每天都熱鬧非凡,有人煮飯有人陪玩,我則是負責休息跟餵奶,大B挑起司機,跑腿和娛樂嘎B的工作,實在沒有什麼可以嫌的了。

12月的溫哥華溫度很低,大部分時候都是灰灰暗暗的天氣,或許中間偶爾有個sunny break,空氣也是冷到要結冰。我關在有暖氣的大房子裡,一心一意的不去算日子坐月子,外頭就算下暴風雪都不干我事,我和所有我愛的人都在屋裡,我是溫暖的。

2週大了,咪拎依然是個乖巧淡定的孩子,幾乎遵循3小時才喝一次奶的作息,其他時間她不是睡覺就是張大眼睛眨呀眨的,靜靜的,默默的看著妳,十分惹人憐愛。有時我跟我媽和我阿姨在廚房聊天,走回書房時發現大B會把小孩放在他胸口一起睡覺,咪拎活像隻小吉娃娃。

如果說回鍋老母有什麼覺得簡單上手的,其實是比較能夠抓得住小孩的節奏。記得第一次照顧嘎B的時候兵荒馬亂,書上說[撇除尿布溼肚子餓或是太冷太熱的因素之外小孩還一直哭,可能就是想睡]這樣聽起來很簡單的一句話,仔細看起來裡頭有好幾個情況要判斷做決定,到底是尿布溼還是肚子餓?剛雖然餵過奶了但或許吃不飽?怎麼知道太冷還是太熱?想睡嗎?應該直接放下去還是拍拍搖搖到睡?書上又說怎樣怎樣的哭聲是肚子餓,怎樣又是累,我老實告訴你,我一直都不能夠分辨嘎B哭聲的不同,一度懷疑那些自認聽得懂嬰兒語言的人是在間接的告訴我們當父母有多麼的不行。

或許是因為我們當初太沒經驗,也或許因為嘎B太高需求,亂哭一通使本來就慌亂的新手爸媽更加手忙腳亂,這次把妹妹帶回家之後到目前為止,妹妹只有在肚子餓時會叫個幾聲,偶爾想睡可是不願自己躺時也會叫個幾聲(然後看爸媽心情是要讓她自己睡著還是抱一下),大部分時間她都乖乖的,所以一旦開始躁動,很多時候我都大概知道是什麼原因(因為到目前為止只有肚子餓會大叫而已),作息時間很彈性,我們兩個也很配合,3個小時吃一次,她不為難我,我也不為難她。

 

 我的月子裡大B過得很悶,因為雖然我精神不錯到讓他時常忘記我正在坐月子,一開始還時不時問我[要不要出去吃宵夜/看電影]。我足不出戶之外還不願外食,一心只想吃家裡的食物,他找不到人陪他蹓躂,跑去滑雪玩太爽我還會覺得不公平對他擺個臭臉,然後莫名的產後憂鬱就會發作,突然覺得為什麼我要生小孩來綁住自己,我還要好久,好久以後才能稍微擁有一點自己的時間和身體自主權。他要是不出門,在家裡要面對一屋子的婦孺加上偶爾情緒不太穩定的太太,尤其還有個行為退化焦躁的嘎B,我的家醫提醒我:其實男人也覺得壓力很大,才點醒了我其實沒有人注意到他也正在默默承受這一切。

我,其實也有點悶,待在家裡倒是不無聊,只是不能出門讓我覺得綁手綁腳,也不是說有哪裡特別想去,但就有一些事情不能做,例如不能清掉/賣掉我懷孕時因為不能買衣服所以亂買鞋子。咪拎很乖巧很可愛是沒錯,可是我卻時常有無法控制的[我被小孩綁住了!]的窒息感,尤其這次是親餵,等於接下來有好一陣子時間她都不能離開我,都得掛在我身上,我還沒看開,也尚未想通,好似有一股怨氣無法發洩,焦躁得只能每天把購物網站目錄仔仔細細看過一遍(好太太請不要學)。

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前一陣子看過一篇文章,說父母應該在家裡跟小孩講母語,這大概是比較針對溫哥華這種各種族裔人種充斥的地方所做出來的評論。我看了倒是挺贊同的,文中說不用怕小孩以後不懂得講英文,2種不同語言同時進行與切換對年紀這麼小的孩子來說是很容易的。而且父母對於母語的文化了解較多,就算會說英文,母語的語氣文法和用法也比英文強大得多,這是多年來根深蒂固的底子,母語不是英文的父母不應該因為怕孩子以後上學英文趕不上而跟著說英文,而研究指出有另一種語言做底子,其實會幫助第二語言的發展。而且還有很重要的一點,通常小孩在學校學了英文之後就不肯再開口說中文了,會變成我們用中文問話,他們用英文對答的情況,我想要盡量避免這種情況的發生。

以往我都會在外面英語人面前有點不知該怎樣定位,怕人家覺得我們怎麼教小孩這種無法跟別人溝通的語言(其實只會說英語的人都覺得全世界的人都[應該]要會說英語)。後來看完這篇之後我反而能抬頭挺胸的跟人家說,對,我跟他說中文,英文以後到學校自然就會了。

結果有一天跟我堂妹出來吃飯聊到這個,她告訴我,當她們家移民來溫哥華的時候,弟弟只有4歲去上幼稚園,一直到年紀很大了,懂得表達自己,懂得跟父母溝通的時候才說,其實他從小剛來因為英文不好所以被霸凌了好一段時間,但不曉得怎樣跟老師跟爸媽講,也不知道怎樣跟要那些小孩停止對他做出不好的舉動,例如突然當眾脫他褲子之類的。

我聽了之後突然很害怕,一直一來我都以大人的眼光來看語言這回事,以為學另一種語言真的就像撿起來那麼快,可是我從來沒有從小孩的角度來看,語言不通被別人欺負,這跟我們剛來溫哥華時遇到的情況很像,我怎麼都忘記了呢?那麼我如此堅持在家不說英文到底對他是好還是不好呢?

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很多時候,我覺得教小孩不只是要保護小孩,要讓他親眼去看到,親手去碰到,親身去感受到後果,他才會把妳每天唸不停的[鍋子很燙,抽屜會夾到手,樓梯上玩耍會滾下來]放在心上。

記得很久以前從一個媽媽的網誌上看到一篇文,她盛了2盆水,一盆冰的,一盆熱的,然後帶著她2歲不到的女兒一個一個試水溫,告訴她[這是熱的/冰的],從此。這是我第一次對於怎樣教小孩有深刻的體驗,要真的讓他感受到妳話中的意思,在大人可以控制的範圍內帶他嘗試一遍。

我記得我小時候有一陣子的膝蓋總是不停的手上流血,有時還結巴化膿,其實那個時候我時常故意摔倒,看看腳上的這個傷可以變成什麼不同的模樣。而不要說我的童年,我照顧嘎B也是一樣,當嘎B在學走路的時候,如果不是太危險的地方,我們就放手讓他自己走自己摔,一開始我婆婆超看不過去,不准我們讓他摔倒,一直不斷的唸說牙齒會摔斷膝蓋會受傷之類的。可是,如果他不知道什麼是[摔倒],又怎樣知道該如何小心呢?

在教導嘎B的過程中也是,他很早就知道什麼東西是燙燙的不要碰,因為某次我拿他的手去輕碰絕對很燙可是又不會燙傷手的電鍋蓋。大B的哥哥來家裡看我們都沒有許多幼兒防護安全措施時也很不解,因為我們在嘎B學走路的時候就不斷的拿他的手去碰尖尖的桌角說[很痛],拿他的手去放在門邊用不至於讓他痛可是會讓他驚覺危險的力道關門,告訴他手放在這裡會夾到,抽屜也是,在樓梯上玩耍,我就故意往下坐兩階,等他不小心滾下來,讓他有[掉],[心跳漏一拍]的感覺再接住,甚至上次還讓他從洗手臺上掉下來,我這麼做無非是讓他知道後果,事後妳只要好好的解釋一次前因後果,他一定馬上記住,比起每天不停大吼同樣的事情然後悲劇還是發生有效一百倍。

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我一直被嘎B無法獨玩這件事給困擾著。

事實上我為此抱怨過一段時間了,一開始還會有別的媽媽安慰我,說嘎B還小啦,給他一點時間啦,有的說是我家裡玩具不夠多不夠新鮮刺激啦,還有說法是我和大B兩人一直都在身邊,導致小孩從來沒有練習獨自玩的機會,或者聽到一些[現在不讓小孩黏以後要黏小孩他們才不甩妳]的風涼話。

我非常明白,有了小孩以後,不要奢望小孩能給我任何自己的時間,而我自認非常盡心盡力的帶著他做不同的事,陪玩,唸書,教規矩,建立安全感和信任感,並不隨意處罰或者說情緒化的字眼,我不敢說自己是一百分的媽媽但絕對是及格的,照理來說他應該逐漸培養出獨立的個性,但到目前為止情況卻完全相反,他不覺得我在他旁邊就是[陪]他,得要我放下手邊一切事情眼睛盯著看他玩,躺著不行,我看書也不行,用手機ipad更不行,連安靜蹲馬桶都不允許。惟有我和大B兩人一起都不做事一起看著他才比較會找事做(吐血),沒有見過嘎B跟我們相處的人一定無法想像他有多麼的黏,多麼的不允許我的目光離開他一分鐘,那些還能夠抽空做蛋糕煲湯的媽媽們一定不明白我的育兒生活有多麼窒息。

到底是哪裡做錯,哪裡做不夠了?

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今天,我連續過關斬將了幾次。

帶小孩在餐廳裡,食物還沒上來,原本覺得可愛無比的小孩開始歪腰起來,我們趕緊拿出準備好的爆米花,遞上兩個盤子,接下來20分鐘他就開始把爆米花搬到西又搬到東。等到爆米花招式用盡,又要開始吱吱叫時我們也剛好叫買單了。

結果服務生再度遞上找回的零錢時盤子上多了2顆黃金糖,中間還包梅子的那種。我一時不察,在撕開包裝一角[咖]的一聲,突然看到嘎B抬頭亮眼直視食指比出喊:要吃。

接下來就是排山倒海要吃要吃要吃要吃要吃我不依我不依外加甩頭擺腳哭聲大爆炸!

這不是[不妙]可以形容的情況,並且我知道嘎B完全知道這是可以吃的的東西,因為他就在家裡對著一個一模一樣形狀的東西隔著糖果紙研究了很久;你們不要騙我,我知道這是可以吃的東西。

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如標題,推薦這本書給家有吃飯問題幼兒的媽媽。

我承認在最一開始的時候我稍微縱容嘎B吃零食,雖然都是給嬰兒吃的零食,可是當他嚐到甜頭之後開始拿翹,到1歲3個月開始第一個叛逆期時,我們母子為了吃飯每天都在對峙,親子關係很不好,這些之前都說過了,這裡要說的是,我當時借到French Kids Eat Everything剛好在這個時候,整本讀完我整個人堅定許多,大刀闊斧的改變了小孩的飲食習慣。

作者是個媽媽,美國人,先生是法國人,育有2女,他們還在溫哥華住過一段時間之後決定搬去法國,結果被法國人的飲食習慣給整慘,但逐漸發現這麼做還真有它的道理,小孩不再吵著要吃零食,每餐也都吃足夠的量而且不再挑食,並且小孩還學到對食物充滿感恩之心,學會細嚼慢嚥的享受。

我一開始也很懷疑,到底是怎麼做的,這麼神?這本書列出了10個 法式飲食規則(French Food Rule)

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在牙醫給我們當頭棒喝之後,我們決定大刀闊斧的改變他的生活習慣,白天戒奶瓶,晚上戒夜奶,並且規定他必須從晚9睡到早8,不再放任他5,6點起來叫人,決定每天早上8點以前都不予以理會。

你知道的,規律和習慣給小孩安全感,所以每當要改變一個習慣的時候勢必會遭到激烈反抗,尤其嘎B是個非常有個性而且很demanding的小孩。

關於小孩教養的任何決定都會有一體兩面的說法,在昨天我尚未想通之前非常的焦慮,要一口氣改這麼多嗎?白天戒奶瓶晚上戒夜奶會不會太殘忍?他豈不是白天晚上都會哭?那半夜起來哭我能夠就放他哭不去管,他真的可以明白嗎?他會不會覺得爸爸媽媽不愛他了?


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星期天下午,家裡的氣氛有點詭梮,因為3點剛送丹尼爾上飛機去英國,所以每個人都若有所思的在家裡走來走去。

睡完午覺走下樓,發現偌大的房子靜悄悄的,這對有幼兒的家庭來說是很不尋常的。我發出幾聲好似叫人的音,沒人應我,往廚房一看,一台不該出現的推車擺在那兒,我爸推把睡著的小孩推回家。

我走過去盯著車內的小男孩,眼光從他的睫毛再看到他的額頭再看到他的鼻頭,嘴角忍不住上揚,說不定這世上真的有神,才能創造這樣精密美好的小東西。

我爸背著手緩緩走來,說推出去10分鐘他就睡著了。語畢我們父女就一起看著小孩,享受那一時半刻的安靜,而我竟然看到痴了,眼神一直捨不得離開,就這樣在安靜的下午,一位媽媽靜靜的盯著嬰兒車內的寶寶,彷彿雕像。

此時嘎B動了一下,隨即睜一個小縫,我眼神來不及閃躲,索性就這樣用力的盯著他的眼睛看,準備好要抱即將醒來的小孩了。結果他看到我,微微眨了一下眼候又沈入夢想。對於一個眼睛都還沒睜開腿就想要站起來的小孩而言,這是從來沒有發生過的事情,很有趣。

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嗯,從嘎B滿月之後就跟著我們到處跑了,幾乎我們想要去哪裡就會不顧麻煩和艱難,硬是帶著嬰兒衝。

我們這對愛吃鬼夫妻,出門大部分都是吃,不過每個階段都有其麻煩之處,頭幾個月嬰兒軟綿綿不會坐,二來他每三個小時就要喝奶,中間的空檔很難抓,所以頭幾個月我們幾乎都是輪流吃,幸好我和大B吃飯速度很快,所以幾乎沒有影響到其他用餐的客人過。

大概4-6個月就好一些些,但只是[稍微]會坐可是坐不穩,手不會抓東西(這是好也是不好),所以也無法塞給他湯匙還是玩具讓他解悶,所以還是得輪流吃。

7個月開始會坐了就更好一些,我們出門怕餐廳沒有適合的高腳椅,所以都會自備椅子,可是每次把嬰兒放進去,連菜都還沒點完他就尖叫著要抱起,也是頗傷腦筋,於是網友姑娘傳授撇步我覺得非常實用:小孩的耐性就只有那麼多,所以剛到餐廳的時候先不要把他放進餐椅,抱著玩耍走來走去看風景玩湯匙什麼的,等到菜上來了我們準備要開始吃了再把他放進餐椅內,看是要塞給他嬰兒餅乾還是固齒器等等能吸引他注意力的東西

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原本照書本說的,先給他一些副食品試試水溫,不吃/吃不下不勉強,還是以奶為主,於是當時我有點困擾該如何戒掉每餐飯後100cc的奶。不過那是6個月時,7個多月大的時候有一陣子嘎B突然有點厭食,副食品吃不多,奶也喝不完,既然這樣我就順勢把他餐後奶給戒掉了,每餐吃完就喝水,厭食過後剛好進入爬行階段,每天運動量很大,吃很多並且習慣不喝奶了。


8個多月作息變成很規律(是說我這個媽媽拿紙筆紀錄小孩吃睡也只有在月子內,之後就懶掉了,完全憑印象哈哈):

晚上他幾乎8點半不到就吵著要睡,如果更早,8點就睡的話,隔天早上就會大約6點多起床,不然基本上是睡8點半到7點多左右。

所以,7點多起床,喝180-240cc不等的配方奶。

玩耍,偶爾睡回籠覺(9點時),不然就等10,11點的時候回去睡1個小時左右的午覺。

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早在嘎B6,7個月時我的奶量就突然大減,然後硬撐到現在。

中間著要斷奶要斷奶,可是時間一到我還是像中邪一樣自動跑去擠奶,昨天大B放我假,我一個人在Downtown走了一個下午,在更衣室試衣服時看到自己慘不忍睹的身體,當下決定要對自己好一點,而且既然嘎B也不排斥配方奶,當下就決定不再擠奶了。

一開始有點不捨得,但這一天總是會來的。

2天以後突然發現不擠奶,一天多了好多時間,在懷孕及哺育新生兒之後,我的身體終於又屬於我了!

母奶,謝謝妳陪伴我和嘎B渡過這麼一段特別的時光,我們有緣再見。

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我幾天沒睡好,本來一直都可以一覺到天亮的嘎B,昨晚在1點半時給我起床站立拍欄杆呼喚我,餵奶之後精神還好得要命不放我去睡。早上起床經過鏡子前面,看到自己黒眼圈白嘴唇,累得幾乎要往生。

晚餐時我突然跟大B說,好懷念當時沒有小孩的日子,我是沒有後悔啦,只是此時此刻非常的疲倦。

大B笑了一下沒有說話,一如往常的接受並且認定這是美好的一切。

我轉頭看身旁的嘎B,他正奮力的咬著啜著他的蘋果,中間突然夾雜著0.1秒的大便臉,接著拉到最高點還大聲嘶吼[呃!]的一聲。

我和大B馬上狂笑起來,嘖,小孩一邊吃東西一邊大便,還是在餐廳裡呢。

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問我在照顧嬰兒這段期間我最享受什麼部份,我十分enjoy嘎B的副食品,非常非常,這是我在這一隻逐漸上手之後的感想。

雖然人家都說嬰兒只喝奶的時候最方便,是沒錯啦可是我覺得很悶耶,在家擠奶,出去帶一罐奶這樣,好無趣喔,之前就會幻想要給嘎B吃什麼副食品,有一點點害怕要是他不賞光怎麼辦,結果6個月一到我馬上迫不及待的嘗試,越來越多種,小孩是愛吃鬼轉世那有什麼問題,結果我每天光想隔天要讓嘎B吃什麼就很興奮。

既然醫生說要多一餐,我調整了一下作息,做了一陣子還OK上手,簡單Po一下我的作法。

一定有個做底,我用粥,一開始煮白粥,10倍粥就是米1水10,然後再用絞碎棒打成泥,我覺得10倍太稀了,通常我都做7倍粥,比較會吞嚥了就改5倍。可以用清水熬,可以用高湯熬,或煮馬鈴薯泥也可以

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因為某些原因我們並沒有去買燈泡,而嘎B白天還是很歡,但晚上馬上倒頭就睡,十分合作。

他是會睡過夜沒錯,可是之前都是早上6,7點都一定要起來餵一餐才回去睡回籠覺,想了一下大家給我的提議,我突然想到,他也是這陣子突然跳過6點的那頓奶,或許他開始把睡眠都累積到晚上,白天醒來的時間變長了,而我們還一直以他之前的習慣把他放去睡,少爺不想睡便抓狂,然後接連著覺得我們把他放房間就是不理他的意思。

或許,晚上這麼合作的睡覺是要告訴我:[哪,我知道累了就是要睡,我這不就睡了嗎?]

唔,明天再來看看。



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我在猜小孩這幾天突然脾氣這麼差的原因,可能是因為有點小鼻塞,加上突然開始會怕黒。

他只會啊啊叫,實在聽不出來講話有沒有鼻音。可是最近我時常在他的鼻子洞口發現巨大鼻屎塊,仔細看並沒有完全塞住洞口,可是我無法將其取出,所以暫時假設他有點鼻塞。

然後我覺得他看東西的眼神很明顯的不同,雖然從以前到現在都會盯著看,可是現在的注視比較像知道自己正在做什麼,比起以前他像個眼神渙散的大頭娃娃。

跟視力有什麼關係呢?其實他房間一開始的小燈燈泡亮度20瓦,給他當小夜燈不會太亮,給我用不會太暗,可是燈泡燒掉了沒去買,只好用更弱的,整個房間幾乎一片漆黑的更小燈。所以他如果小鼻塞,聞不到爸媽的味道,房間燈又太暗以致看不到,會害怕亂哭無法安撫那就說得過去了。

會有這樣的推論是因為他這幾天睡覺都好不乾脆,甚至時常一進房門就開始哭,大哭大鬧連餵奶都無法安撫,我們抱著他也絲毫無冷靜下來的意思,一個晚上可以哭鬧個好幾回,我和大B兩個人都幾乎要崩潰了,剛才又發作了幾次,最後一次我聽他哭那麼慘烈,突然把燈打開,小子突然安靜,張大眼睛看看我跟大B,然後就完全鎮定了。

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當人家老木偶爾(其實是常常)會有卡關的時候,尤其在我的狀況不好時,會被小孩的叫聲攻擊到焦躁,需要以大量進食來舒解壓力。

例如像今天,大B趕緊推車帶嘎B出門散步,我在噗浪上和其他的媽媽們聊啊聊,聽到[慈母無尊嚴]就忍不住哭了,

唉,一直覺得自己做得不夠好,還是是媽媽界的草莓族,每次小孩哭鬧的時候我都一直期盼他趕快去睡覺,醒著又巴不得他趕快學會自己玩,家裡並沒有一塵不染,也沒有定時端上三餐,可是每天都覺得時間不夠用,到底在忙些什麼我都不明白。

然後發現自己對大B講話的態度很差,快要變成怪獸太太了。

還好這副模樣不會被拍下來,可以躲在相機後,捕捉他們父子的珍貴片段,讓自己忘記那些負面情緒。

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終於我可以來寫這條題。



首先,網路上說的什麼剛開始奶頭吸到破皮流血起水泡擠奶漲奶刺痛等等,都是真的。老實說月內水裡來火裡去的生活真的很辛苦,還要加上心理尚未調適,身體的不適,加上嬰兒語言完全聽不懂,讓人十分容易沮喪。

但不要想太多,只要好好渡過每一天就好了(天啊我也會說出這種話的嗎),每天時間到了就去擠奶餵奶,哄睡拍嗝,每天就在一餐一餐的餵食中,一個月兩個月三個月,日子很快就過了,尤其真的熬過第一個月就什麼都是妳的了。(yes,我是好了傷疤忘了痛,不過人生不要一直抓著負面的東西不放理棉說是不是啊!)

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現在聽到嘎B棒塞的聲音我就很驚恐,因為他可能只有噗噗兩聲,衝出來的量竟然要兩個尿布才包得住,所以每次一聽/聞到他出恭的消息,這絕對是我們生活中需要優先處理的第一名,一定得馬上將他立直,因為喝母奶的小孩的大便是液體,讓他躺著就會立即流到背上,比尿還容易流出去,咦還是平時只是尿是無色所以我沒特別注意(天啊我不要知道)。

幸好他通常大便都是在喝奶的時候所以可以馬上處理,現在也開始注意尿布還可以綁多緊,就算這樣還是在倒下來脫尿布時有流出來的可能。

所以我最近每天都在洗大便衣。

天知道我超害怕沾到屎尿,已經天天在幫他擦屁股了,還要用手搓洗衣服上的大便漬,想到就很肚爛,尤其他的內衣都是白色的,所以不能像深色衣服一樣隨便洗洗(?)就好,一定得洗到和原來的一樣白,不然以後看到衣服上的黃漬就覺得那是賽那是賽那是賽啊!

所以每次在幫他洗大便衣的的時候我都覺得我是世界上最可憐的人(雖然這項紀錄可能會在訓練他自行如廁的過程中被超越)。

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