如果，懷舊。 @ 愛美麗*生活拉雜大小事

我腦袋似乎沒有停下來的一天，永遠都有畫面在播放...

突然想起，我和母親感情很深，但緣份很薄，人生有好幾個10年，我卻在15歲那年離開她，在26歲時決定嫁人，定居溫哥華，這10年在別人在抱怨媽媽總是打電話來催回家時，我半喜半悲，回家沒有母親的身影，自己就是自己的主人，自己管自己，愛住誰家，愛玩到幾點，裙子穿多短，妝畫多濃，全都由自己決定。

我對母親的印象停留在我還在台灣就學的時候，當時的我叛逆不馴，當時的她十分嚴厲，母女的感情不好到了極點，我們密集相處只有15年整，我的印象就停留在那時，從此，我與父母很少見面，每年回去就發現他們老了很多，心裡內疚萬分，我不能想像我和我女兒只共處15 年，我會好捨不得。她也常說，“以前的我們，生活都很困難了，也沒想過有一天能夠送小孩出國”，爸媽為了我們，犧牲了好多好多。

我想到每天分配政府預算幾千萬的父親，在台北孤獨的工作，每天都配路邊攤的湯麵當晚餐，想到薪資資歷還算高的母親，在福利中心拿著計算機，很仔細的在比較每個牌子的衛生紙的價錢，除起來平均每張差幾毛錢，並且常和粗線條的父親爭吵，因為他總是忘記隨手關燈，氣他怎樣都不能體會出國的費用就是她東省西省而來的。我在台灣時幾乎沒吃過路邊攤，因為她幾乎每天煮飯，我還曾抱怨怎麼班上同學流行感冒時我卻健壯如牛，請病假都沒我的份，倒是母親斥責“怎麼提醒了100次叫妳吃魚肝油妳還是忘記”時，我還不服氣的頂嘴。

如果可以再來一次，我想，我會安靜一些，愛讀書一些，不讓她操心一些，誰都想這樣，我知道，不然奧斯卡得奬明星不會一站上臺就說我要謝謝我的父母。說這些好籠統喔，可是對於那些常常見到父母覺得煩的人，可能不能明白每幾年才能看到父母，那種內心的衝擊，看他們數十年如一日的為我們辛勞，我腦袋裡留著的還是自己年少不懂事與他們發生的衝突，欠虧他們好多好多。

如果我先前只在台灣求學，對於媽媽問我“小蒨妳願不願意去加拿大讀書”時我堅決搖頭，我們家的存款會多很多，他們可以拿去讓我爸爸在台北買一間小單位，不用明明做大官卻還是寄人籬下，和公司的職員擠小宿舍，還有週末共花8個小時以上來回台北高雄，只為了見家人一面。

如果我先前只決定在台灣求學，他們現在可以大方坐高鐵坐飛機，不用計較費用多少錢。

如果我以前只打算在台灣求學，在我家名下的房子可能會多出幾棟，不用忍受別人碎嘴“怎麼可能領死薪水的夫妻竟然能夠讓3個孩子出國”之類百口莫辯的閒言閒語。

如果我原先只打算在台灣求學，我不出國，我兩個弟弟也不太可能出國，這樣我們家人相聚的時間會多很多，爸爸也不用在淺度及重度憂鬱症間徘徊。

如果我原先只在台灣求學，我還是能夠跟疼我的阿姨們嘻嘻哈哈，像小時候他們疼不懂事的我那樣，我是家族中的老大，我是她們的寶，如果我不出國，我可以享受到更多的愛，來自更多的人。

如果我原先只打算在台灣求學，在現在這個時代，更能體會到他們綿綿不絕的愛，用宅配，用包裹，很容易的將愛送到我的手中，不會讓我現在坐在電腦前面慚愧怎麼父母的面貌變得有些模糊。

如果我現在人在台灣，我可以很輕易給他們一個擁抱，反省並告訴他們我有多愛他們，以前的我十分不懂事，謝謝他們的包容體諒。

可是我現在人不在台灣，看著小阿姨寄給我20年前的舊照片，看著自己明明就是大家手中的寶，還這樣的不知足，太不應該了。

這張能夠照片我感觸特別深，第一，相片中的阿祖（外公的媽媽）前幾年過世了，所有孫輩中她只記得我的生日，每年都會含淚給我2個紅包，還加上道歉說她沒有太多可以給我。照片中的媽媽大概也只有27，28歲，比現在的大B還要年輕，我從來沒有印象瘦弱的她抱起我的感覺。

這是我很小時的照片，我都沒印象了，小阿姨說很可愛，她放在她的msn照片上，呵呵。