愛美麗*生活拉雜大小事

我一直被嘎B無法獨玩這件事給困擾著。

事實上我為此抱怨過一段時間了，一開始還會有別的媽媽安慰我，說嘎B還小啦，給他一點時間啦，有的說是我家裡玩具不夠多不夠新鮮刺激啦，還有說法是我和大B兩人一直都在身邊，導致小孩從來沒有練習獨自玩的機會，或者聽到一些［現在不讓小孩黏以後要黏小孩他們才不甩妳］的風涼話。

我非常明白，有了小孩以後，不要奢望小孩能給我任何自己的時間，而我自認非常盡心盡力的帶著他做不同的事，陪玩，唸書，教規矩，建立安全感和信任感，並不隨意處罰或者說情緒化的字眼，我不敢說自己是一百分的媽媽但絕對是及格的，照理來說他應該逐漸培養出獨立的個性，但到目前為止情況卻完全相反，他不覺得我在他旁邊就是［陪］他，得要我放下手邊一切事情眼睛盯著看他玩，躺著不行，我看書也不行，用手機ipad更不行，連安靜蹲馬桶都不允許。惟有我和大B兩人一起都不做事一起看著他才比較會找事做（吐血），沒有見過嘎B跟我們相處的人一定無法想像他有多麼的黏，多麼的不允許我的目光離開他一分鐘，那些還能夠抽空做蛋糕煲湯的媽媽們一定不明白我的育兒生活有多麼窒息。

到底是哪裡做錯，哪裡做不夠了？



有時，我真只是想喘一口氣。

陸續抱怨過幾次，逐漸的，越來越少人回覆我了，大概覺得育兒就是這麼回事啊，這個媽媽怎麼參不透呢。


其實一直困擾我的還是觀念問題，我不知道該從哪個角度去看，怎麼去［想］：

這種叫作不獨立的個性嗎？

到底是過渡期還是遺傳？

需要我動手處理，還是順其自然？

是我和大B一直陪在他身邊造成他不會自己玩嗎？（<--這句話讓我困惑得要死，嘎B從出生就有父母兩人的愛與陪伴，怎麼反而造成他的不獨立？這邏輯怎麼來的？）

我們曾試過不停的跟他說，你長大了，試試看自己玩，你看有好多玩具，這本書媽媽也唸好多次了，試試看自己玩，爸爸媽媽都在這裡陪你...（接著跳針一百次）。結果都是小孩越黏過來伴隨著好似被遺棄了的哭聲，簡直讓人抓狂。

後來實在受不了，上網查了一些文章，［高需求寶寶］這個詞再度映入眼簾。我對這個詞不陌生，在嘎B的幼兒時期我有對照過覺得他應該不是，畢竟他都能自己睡一間了。想不到越大越能表達自己時，高需求寶寶的特質越明顯：

對環境很敏感，易受驚嚇，人多會怕，聽到大聲音會怕，連看到遙控車都會嚇到大哭，動不動就說怕怕。

高活動力，不好抱，抱起來會扭來扭去，可是又很愛討抱，放下來會哭。

令人精疲力盡。

父母同一招不一定每次都有效。

時常／動不動討吃。

難捉摸，難滿足。

需求多且雜。

蠻橫霸道<--這是高需求寶寶最明顯的特徵，只要一不順他的意就會大聲抗議到底（讀到這點我猛點頭啊，苦笑）


3月帶嘎B去了一趟德州找朋友，幾天相處下來，友人突然說：［嘿，我終於知道妳說妳兒子完全不會自己玩是怎麼一回事了，他真的不會自己玩耶。］連她老公都私底下說嘎B好像很黏媽媽，他們都不記得自己兒子在這個年紀有這麼黏過。我聽了突然很感動，終於有人懂我。

是的，嘎B是高需求寶寶，或者，我需要這樣［相信］才能讓我產生更多的耐心。


但，這並不完全是小孩壞父母衰，網路文獻又說：其實高需求寶寶雖然不好帶，但再多一點點耐心和細心，慢慢等他們長大，帶給父母的回報比那些［好帶寶寶］更多。

因為第一，高需求寶寶小時候需要很多很多和人的互動，以後長大對於融入團體生活較優較快。

第二，因為從幼小時就對於環境和別人的態度很敏感，長大後更能夠有同理心，善解人意，更願意付出，幫助別人。

第三，如果從小能夠自家庭得到大量的信任與愛，長大較容易有自信心和擔當，願意為更深刻的人際關係努力。

第四，和家人感情親密。



我仔細想想，嘎B似乎有這樣的特質，他非常喜歡講話，很積極的表達自己，願意主動和陌生人講話（雖然現在辭彙侷限於 Hi 和 bye bye，對象侷限於女性)，聽到／看到別人哭，他也會不由自主的牽動嘴角一副要哭要哭的模樣，上次我哭了他還主動過來抱我，拍拍我的肩，表示對於別人的情緒，他逐漸感同身受。

此時，我突然想起我媽曾經告訴我的話：我們都會希望自己的孩子有禮貌樂觀，勤奮好學，同時又懂得保護自己，維護自身利益，不輕易相信陌生人。但通常都忘記很多特質都是一體兩面的，例如妳不能在一個文靜的孩子不願主動打招呼時貼上［不禮貌，不大氣］的標籤，或者認為一個活潑的孩子［很野老是講不聽］。因為害羞的孩子本身就比較不容易相信陌生人，外向的小孩也可能因為對於外在的刺激覺得有趣而坐不住。

我一直都希望嘎B是個勇於表達自己，樂於和別人互動的人。那，既然他已經透露出有這方面的特質，那麼我就不能要求太多，逼他回小圈圈玩自己的。

長遠來看，如果這是一個將來會積極融入社會的孩子，這些積極黏著我讓我窒息的baby steps有助於他人格健全成長，我願意忍受，不，我樂意接受。