愛美麗*生活拉雜大小事

最近剛渡過了一個很大的低潮期。

可能是天氣，可能是荷爾蒙，可能是我自己，我不知道。

有些事情卡住了，有些事情改變了，有些事情被強迫接受，有些事情需要調整腳步，總之，我需要時間整理一下心情。

老實講，一開始我沮喪到了極點，而且還有另一個自我跳出來檢視自己，發出［嘖嘖嘖，怎麼還是這麼不長進］的評語，感覺很糟。

首先，自信開始動搖，容易被他人的意見還有指責影響心情，變得敏感。再來，陷入自我反省階段，發現自己想要表現出來的樣子和別人眼中的我，有很大的落差。雖然我正在學習不要在意別人的眼光，這真的很難，尤其是身邊的親友都不約而同抱持這樣的觀感。簡單的說，我震驚了一下，然後再次自我 review，果真，連我自己認為的那些［對的］，［好的］特質怎麼都沒有沾上邊，沮喪。

接著，發覺自己怎麼沒辦法很正面很勇敢的面對挑戰，怎麼還是像以前一樣，先是［什麼！怎麼會！？］，然後［怎辦我不覺得我做得到］，搭上向下衝的雲霄飛車，咻一下直達谷底，世界末日要到了。

這樣的低潮來臨時，第一個喪失的是胃口，不餓，食不下嚥。

第二個喪失的東西是語言和文字，尤其是這次，腦袋一直冒出某個朋友的無心之言：我不喜歡見到人家很weak的時候，因為這樣會讓我自己覺得自己也很弱。 所以當我發現自己很脆弱的時候，糟糕了，簡直不知所措！不敢reach for help，一個字也吐不出來，也不敢見朋友，一整天在家裡對著B也說不出幾個字， 幾乎要關閉所有對外的出口，想到blog上寫的點點滴滴，覺得自己暴露太多，好刺眼！

同時，發現自己怎麼沒辦法像大B遇到問題那樣冷靜豁達， 怎麼就放任自己這樣下沈，怎麼還是一難過就覺得天要塌了。

我縮在床上用棉被蓋著臉，大B抱著我在耳邊說話，說著說著，我大哭起來。

悲觀的我，原來還在。





撥了通電話給爸爸。

一般我都是打電話找我媽，可是今天，我突然想聽爸爸的意見。

一開始我支吾了一下，原來我也變成了不擅對父母表達愛的子女（苦笑），話題一直停留在：你們去爬山啊，去哪裡爬啊？好不好玩啊？有誰去啊？這樣。後來在問了幾次之後，我很慢很慢，一個字一個字的說，因為不這樣做的話，我可能馬上就崩潰了。

爸爸聽完之後，告訴我他的看法，他從宏觀的角度來分析我遇到的狀況， 不但點醒了我。 並且大大的鼓勵我， 想到大B的付出，我冷靜了，我沒有資格在這裡哭鬧。擦乾眼淚，整理心情，然後，我振作了。

原來，我的進步，不是在於遇到挫折不難過，而是在難過時變得比以前容易復原，說得動，拉得起來。

我是宿命論者，認為什麼事情在什麼時候來都是有原因的，都是命中注定的，那麼既然這些事情選擇在這個時候發生，代表未來一定有需要用到它的可能性，接受它未必不是一件好事，我這樣想。

然後我想到我還有好多好多，很好，我還記得感恩，惜福。


大B說過一句話，到現在都還是我的座右銘：又不是做不到的事情。

抱著這句話，這個低潮就這樣過了，連自己都很驚訝。