愛美麗*生活拉雜大小事

我們(誰?)都知道，每過一陣子我都會斷捨離症頭發作，當然，會斷捨離也是因為幾年前接觸了「讓人心動的人生整理魔法」跟「斷捨離」這兩本姊妹書，很多人會覺得裡面講的不可能，但對我來說這兩本寶典幾乎是影響我人生最大的書之一。從小其實沒人教我怎樣收東西，也沒有收東西的習慣，20幾年來我的住處簡直是髒亂屋的狀態，東西多到讓我一想到要清理就沮喪無力，大大小小的東西都想得到留下來的理由，抽屜幾乎是塞爆打不開的狀態，永遠都在找東西，桌上沒有乾淨的空間...但！好險我從出國以來平均每一年搬一次家，還西岸搬到東岸再搬到西岸，每搬一次東西就少很多很多，到最後根本一台車就可以打包帶走。

而當年的情況是，我和大B彷彿暫時住在「我婆婆借我們的房子裡」，既然是借來的，我們的東西都放在自己的臥房內，感覺隨時要搬家的話只要打包臥房裡的東西即可。於是，從結婚到嘎B出生之後這幾年，家裡所有的壁櫥櫃子全部都塞滿了我婆婆的東西，她不准我們動，也不願拿去她現在住的地方，長時間下來我對於家裡沒有空間無法運用感到十分焦慮：Costco買來的衛生紙沒地方放，廚房的碗盤沒地方擺（櫃子裡擺滿了未拆封整套的精美餐具，每天要吃飯的碗盤得放在洗碗機裡），洗碗機從來不用，拿來當放碗的空間，小孩房間的衣櫃也塞滿婆婆的衣服.....  當年以為隨時會搬家，但數度探大B口風，他的意思是，如果沒有意外，在我們可預測的20年內應該是不會搬離這房子。

山不轉路轉，既然我要待在這房子內很久很久，加上整理書的加持，我開始著手先把櫃子清空，所有可以用的（但不需要的）婆婆的東西全體搬到地下室去，一切的垃圾（老人家喜歡收集包裝紙／購物袋／贈品）打包出去，那次一共丟了10幾包黑色垃圾袋。

但畢竟是症頭而不是我與生俱來的個性，這樣的東西大概維持一週，房子內有明顯改善又逐漸怠慢下來，大概每年發作一次。

 

 

今年3月時因緣際會之下接觸到一個6集的日劇：我的家裡空無一物。

看完之後好像被開了天眼，一切對於整理的困惑都得到了解釋，甚至可以說我34歲了才開竅！

來歸納一下幾個重點：

1）「我」才是這個空間的主角，而非物品。所以東西去留，應該以「我喜歡它的存在嗎？」而非「它還有沒有用」來做決定。現代社會每個人家裡物品氾濫，生活以物品為主角的人一定會想盡辦法把家裡每個大小東西找留下來的理由，到最後空間就會逐漸被物品吞沒，黑暗角落越來越多，屋內會充滿晦氣。或許你會覺得用自己喜不喜歡來決定去留豈不是很浪費，但你聽我說，「空間」比什麼都重要，你買了房子竟然要花很多空間去堆那些可有可無的東西，等於你花錢擺垃圾一樣。再跟我說一次，「空間」比什麼都重要。逐漸的你會發現，其實自己真心喜歡的東西就那麼多，其他的都是不重要的。

9點了兩個小孩在睡覺，大B和我弟坐在餐桌前讀書，我已經洗好澡，舒服地坐在電腦前。今天度過很美好的一天，每個人都是開心的。

咪拎開始上學，一切都那麼剛好的，大B也開始唸研究所，我突然一週多出兩個白天的時間，但接送小孩上下學的部分就完全由我負責了，時間的滾輪又把我們推進一格，到新的一章。

從來沒有想過時間可以「安排」，我不是一向都是被時間推著走的人，受命運安排嗎？原來為人母的第一課就是拿走妳全部的時間和精力，但在小孩開始上學，又好像丟還給你一點點自由，妳要很感激的收下，好好利用，一覺睡過去固然可以，通常妳不會想這麼做，買菜洗衣優先，越有效率，多出來的時光等於賺到。

狀況好的時候，我會很驕傲自己像是個小工廠，每個部門摸摸打打的，確定這個家基本營運所需，要添加什麼要捨去什麼，全都由我決定。

丹尼爾（我弟）目前還沒找到工作，大B索性拉他一起去研究所旁聽，原以為這是跑龍套的，結果他們竟然這樣一起上課討論功課，陪他一起唸一個學位！

由於丹尼爾考過駕照很久，卻遲遲都沒有練習的機會，他們一起要開從山路到窄路到高速公路都有的路段，大B直接交給我弟開車，丹尼爾突然多了大量磨練開車的機會，而在車上大B如果沒有睡著的話，他會把他剛搞懂的課題口述給我弟聽。

大家的生活突然息息相關起來。曾幾何時，我們竟對生活有了掌控權。

 大B最近在玩一款非常兒童不宜的遊戲叫作GTA，裡頭是一個幾乎沒有法治的社會，為非作歹都可以，跑給警察車追也是其中的樂趣之一。這遊戲一推出就大賣。除了很紅之外，大B玩的原因最重要的是我們身邊的友人不約而同的都買了這款遊戲，你知道的，和朋友一起連線玩，歡樂加倍。

他都30好幾了是不是限制級的遊戲根本不在我的考量內，我在乎的只有 1)我在跟他講話的時候他必須要聽進去，隨時還會考他，不能multi-tasking的話不如不要玩   2)不能玩不能隨便停止的遊戲，像某些遊戲一旦組團進入戰鬥模式就一定得大家聯手把這關過了才能離開，不太適合我們這種家有幼兒隨時要暫停手邊事的人。

但因為這遊戲裡可以衝撞路人，持槍搶銀行，電腦角色還會罵髒話，所以在他入手沒多久，我就開始限定他只能在小孩去睡的時候玩，但這種電動狂一旦迷上什麼遊戲，白天要他完全不碰是不可能的，所以小孩在場的時候他就不接任務，頂多在路上跑，或是開車去賣東西，至少我都沒有聽到任何的槍聲和髒話聲。

當電動狂之妻這麼多年，我也經歷過他玩不同類型遊戲的階段，比起來我當然還是比較喜歡他玩不那麼暴力的遊戲，於是我在Facebook上留了［比起來我還是比較喜歡那種開著電腦放著角色去挖礦種田來賺錢賺經驗值的遊戲，至少小孩看了不會說：爸爸開車小心！］的心得。而我很天真的認為我大多數的朋友們都還在玩心很重的階段所以只會會心一笑，新認識的媽媽多半很年輕老公也很年輕（所以在家裡幾乎都會玩電動）所以對這種感想不是身有同感不然就是不與置評，結果這群朋友嘻嘻哈哈的玩笑話引來了一位媽媽的［忍不住恕我多嘴］的發言，簡單來說就是 她非常反對這款遊戲，小孩如果玩了之後會對亂象見怪不怪，長大會不會尋求更刺激的來滿足自己，爸爸要玩電動為什麼不去爬山，她不明白為何這款遊戲可以賣這麼好，這些人是瘋了嗎？腦子在想什麼？

喔喔，引來道德魔人了！

在當時那樣的情況下，我可以明白這個媽媽（以下簡稱媽媽A) 為何［忍不住］發言，因為加上朋友們的玩笑話整個看起來我們家錯得離譜，我馬上回了一篇留言解釋這是玩笑話，而且我家並沒有開放到爸爸跟兒子一起玩GTA的程度，爸爸沒有接任務，只在路上跑云云。可是下面我說，每個人有宣泄壓力的方法，不是每個人都能靠彈鋼琴，看書，慢跑或是聽音樂來平衡，就像男人也不明白為何整櫃子的衣服鞋子了女人還要不停的買，因為購物也是發洩的一種啊！爸爸玩GTA只是聽起來有點政治不正確而已。

接著我說我不反對大人保有一部分自己的生活，不然平常跟小孩泡在一起都已經整天說小孩話做小孩事了，不做一些大人-ONLY的事情很難平衡。

媽媽A私底下寫了封信給我說她當時留言真的有點忍不住，覺得這樣實在太錯了，而我也禮貌性的回她說沒關係，我的單身友人的玩笑話難免會讓媽媽們皺眉頭。比較奇怪的是她下面貼了一些很嚴肅的影片，一些有關婚姻真諦的東西，我看了幾分鐘就關掉了，不懂也不想去猜她寄給我看的用意是什麼。

*****

因為有了小孩所以看到教養文章會習慣性讀一下，最近覺得應該開始教導嘎B正確的理解情緒的概念，之前讀到的幾篇都說2歲可被視為人生的第一個青春期，因為所有的感官還有情緒大爆炸，而小孩年紀太小了時常無法理解為何自己會生氣，難過等等，做父母的不要一味阻止小孩生氣或是哭泣，適當的發洩是很重要的，太壓抑情緒會影響人格。父母可以這樣做：跟孩子說：你是不是因為OO而生氣？來，如果你真的很生氣，你可以做XX，等你氣消了我們再來談。那個XX指的是一些父母可以接受的行為，例如跺腳，拍枕頭之類的。但因為我只想得到文中說的跺腳拍枕頭，自己多想了一個［拍球］，但畢竟書上說的跟實質上的操作應該是有一段差距，想知道那些認同這款理論的媽媽們有無什麼好建議，所以上媽媽團去發問。

嘎B，

接下來的日子，全世界即將只有我欣賞得了你的世界，你最好快點適應，不然趕快證明我是錯的，好讓地球繼續運轉下去。

你的爸媽很努力的把你當成知道感官和心念都成熟的成年人看待，你要是不知道你為何而哭，當作是正在習慣，我們還是得喜歡自己正在做的事，看看你可不可以跟得上，也喜歡我們正在做的事。

這個禮拜你突飛猛進的長大，我們都察覺了，這一點一滴的不同只有每天跟你相處的人才明白，但也希望你努力讓不明白的人明白，很多表達方式是universal的。

你目前是個1歲的小孩，媽媽把你想得太大了，以為你已經懂得成熟的道理，例如拒絕誘惑等等，其實你還是個很容易因為一個擁抱而滿足的小孩，很不好意思媽媽偶爾用你不喜歡的方式和你相處，這沒辦法，生活本來就不會永遠順你的意，再說，適應我也是你的功課之一。

我好不擅長寫一年回顧這種東西，總覺得自己已經寫了網誌等於留下紀錄，腦袋就可以清空了，要一口氣回想過去12個月發生的事還真需要一點力氣。



首先，我熬過了帶新生兒的慘痛時期。不去看以前的網誌還真想不起來到底有多痛苦，總之嘎B開始會講話會叫媽媽會爬行會走路之後，生活就變得稍微彩色一點，至少我不再自說自話，動來動去的小孩比軟綿綿躺著沒反應的小孩有趣多了。


今年最高興的事是爸媽來這裡渡假看我順便幫我帶小孩，有爸媽的寵愛真的很好。

覺得的好書有神祕化身，山城畫蹤，我們最幸福，第44個孩子，可是發現此生最愛的作者還是三毛。

今天把小孩給我婆婆玩照顧，我和大B溜出去看電影。是說應該沒有人比我們更愛看電影了，我們每年大概看2，30部吧，更不用說在家裡網路上看的那些了。

Anyway，難得的兩人世界，隨口聊了起來。

［妳知道，我覺得到目前為止，這輩子遇過最WTF的事是什麼嗎？］

是什麼？

［記得我們去德國，阿爾卑斯山，沿途山路沒什麼車，我一邊飆車一邊欣賞優美的風景，旁邊還有兩個人悠閒的慢跑。結果眼角突然看到妳搖下窗戶，拿起相機看按快門，還發出閃光燈。］

11月21日，媽回去了，每次她剛離開的那幾天，我都會穿著她的室內拖鞋在家裡走來走去，好像一叫她就會從另一段應［什麼事］一樣，感覺她還在這個空間。

今天起我們家正式分三地：加拿大，台灣，英國。

從來沒有習慣過離別，尤其在搬過數次家，住過數個不敢想像的地下室／房間，才能體會從小給我們住的家有多溫暖，在外頭受了委屈回到房間獨自一人，才覺得家中有人的感覺多美好，以泡麵填飢數日才知道有熱騰騰飯菜有多幸福。這些都是長年遊子才明白的心情。

現在我長大了，有能力照顧自己，可以自己開車出門買菜，煮飯，整理家務，養自己養小孩，才明白和手足之間的緣份有多麼難得又多麼短暫，對父母的恩情是怎樣都還不完。

（今晚的杯盤狼藉）





今天去一個朋友家吃羊肉爐，離開的時候我誠心的祈禱希望回家不要拉肚子，尤其我才剛從一個上吐下瀉的病中康復，實在不想再復習一遍。

餐桌上一共3女5男，你知道的，在這種男生多的吃飯場合，肉料多不說，大家吃飯也相對粗野起來，尤其吃火鍋這種需要等待(料熟）然後一舉攻進的動作尤其明顯，猶如打仗。

前一陣子一口氣看了怦然心動的人生整理魔法，零雜物，和斷捨離之後，以［是否還心動］和［過去一年沒有用到的東西表示未來一年也不會用到］做取捨標準，發狠把家裡大掃除一番，清出幾十袋垃圾和雜物，分幾個禮拜的時間全數丟棄或捐出，家裡頓時變得非常清爽，也因為櫃子裡幾乎都清空，所以也根本不需要厲害的收納數，只要把東西擺進去就好了。

這些年來我一直很苦惱自己不太會收東西，沒有人教我高明的收納數，也沒有足夠的時間，感覺整理是一門很高深的學問，幾乎像每日都要去瀑布底下修煉一樣，不是一般人能夠做到並維持的（對！就是維持！）

讓我當頭棒喝的有幾個關鍵點：

收納術是給那些本來就很擅長也很喜歡花時間收東西的人用的。

收納也只是給自己更多的藉口來囤積其實根本不需要的物品。

誰可以告訴我，對於哺育（也就是餵奶啦），我們的媽媽那個年代社會到底給他們灌輸了什麼觀念？

先說我不是那些［母奶最好最棒呱呱叫］［如果要的話我願意餵母奶餵到小孩20歲］的激進派，我只是剛好有母奶而已。



我已經不只聽過一個媽媽要她們的女兒（跟我年紀差不多）在小孩6個月就斷奶換配方奶，也聽過許多媽媽們想要繼續餵可是她們的媽媽婆婆都叫她斷奶，這是為什麼呢？小孩想喝，媽媽想餵，有什麼理由不餵的嗎？

說6個月以後的母奶都是水分沒有營養了，這是錯誤的觀念，初生嬰兒在媽媽身體裡有空間限制，所以上市之後的首要目標就是急速增胖，越快增胖的小小嬰兒毛病越少越健康，那也就是為何初期的母奶那麼濃綢那麼油，沒錯小孩6個月以後母奶的確變得很稀，那是因為人體機制很奧妙，因為在6個月以後的小孩活動力變強，會翻會滾會練習站，所以不需要像初乳那麼多的脂肪，以免小孩過胖影響行動力，所以根本就不能以成份來判斷母乳沒有營養。

從不否認我是一個很愛抱怨的人，明明自己老是偷懶，卻抱怨好多事沒有做，或者為何非得做這個做那個，然後又對別人說［哦妳在家裡閒閒當貴婦］這種話很反感。事實上沒錯啊，我不會擅用時間去完成自己想要做的事，對於份內的責任又覺得很疲累，那麼這樣的生活有什麼意義呢？

所以上禮拜有天一覺醒來，我突然想通了。

人有沒有工作跟無論戶頭裡數字無關，每天若無［應該做的事］，你會發現自己並沒有其他想做的事，因為整個人都怠惰了，這就是為什麼我生活越忙碌網誌就越常更新（牽拖），所有人全世界都用很快的速度進步，關在小房子裡的主婦也應該要達到某些目標才行。

於是我換個角度想，如果把我應該要做的事情當成是一份工作的話，哇，那簡直是世界上最棒的行業了，雖然工時長並且需要隨call隨到，幾乎沒有下班時間，但是我有個不但永遠不會指責我的老闆，無論我說什麼做什麼都會得到他的讚賞與支持，每天的工作內容完全隨我自己安排，不用出門塞車淋雨搶時間，天氣好還可以隨時下班出門走走，如果真的狀況不好，說一聲［我今天什麼都不想做］也OK，比起對討厭的客戶陪笑臉人家還不一定買單，照顧隨時會爆炸的兒子卻有很甜蜜的時刻，米蟲這個稱謂只是一個自嘲的心態，其實如果要的話，我每天有很多很多很多的事情待做，根本沒有所謂的悠閒時光。

所以我開始督促自己，每天把［應該要做的事情］完成之後再做［自己想做的事］，只要在家時就要不停的做家事，再怎麼懶都要變出個湯麵來做正餐，小孩一睡覺我馬上開始吸地洗衣，如果可以的話，每天要做一件自己沒做過／害怕的事情，只要get your hands dirty，其實沒有什麼事是難得倒的，只是要不要做而已。

我的世界有個很詭異的運行方式。

有些人對於自己的不足就默默的努力把它補足就好，不需要大聲嚷嚷，畢竟無須向誰報告。可是我的罪惡感會化成聲音，一定要寫出來，或找個人傾吐，很真誠的懺悔，一字一句的面對自己的缺陷，然後才能再站起來重新出發。

自從和大B認識之後我變了很多，嘎B出現了之後我更堅強了，但這不代表我不再有負面情緒，而是如何，多快從這樣的低潮中走出來。

我終於明白為何信徒需要向神父告解，坦承之後，路才能走下去，才不會跟自己過不去。

回頭再回到現實，那些導致低潮的原因其實也沒什麼大不了的，老公並沒有嫌家裡亂，我亂煮他就亂吃，兩人帶著愛叫愛鬧的拖油瓶小孩還不是到處玩耍，小孩哭哭就忍耐到晚上9點把他放倒，明天早上又是 a whole new day。誰的生活不是這樣趕著解決問題，趕著進到下一步呢？

我的血液裡流著叛逆的因子，所有喜歡的事只要被要求有截止日，或者被交代一定要做，我就會整個意態闌珊，又，或者我只有在最放鬆的時候才能有最佳的表現和最自然的神情，簡單來說就是抗壓性很低，不然這樣搞怪到底是想要為難誰。

所以，我一直都不敢寫嘎B的月紀錄，很怕三分鐘熱度的我到最後又放水流，不然就會變成連自己也不想回頭讀的流水帳，除了懶惰不想寫有截止日的壓力以外，還加上記性差和一急就會什麼都想不出來／漏掉的因素，所以通常［新年新希望文］，［今年聖誕文］都直接擺爛掉了。

不過今年倒想來說說發生的事。

今年上半年我都在懷孕，還因此無法一起和大B去早就預定好的ski trip。還好害喜的時間不算太長，一下子就到了可以胃口打開的中期，肚子像無底洞似的隨時都在肚子餓，有了懷孕的金牌加持，害我中期時失控大吃特吃，不過我本來就是愛吃鬼，幾乎百無禁忌，這樣的日子可說是歡樂無比。

二月還挺著不太明顯的肚子和朋友一起去排隊買iPad2，還和一群友人一起開車去西雅圖出遊。

（相機的關係，所以大B看起來頭很大XD)




之前抱怨過大B一點都沒有進入狀況的意思，這篇要來替他平反一下。

最近我和大B的身邊都各自有朋友失戀了，好巧不巧，戀情結束的原因都是因為家人反對。

基本上我們的朋友圈很固定，而且朋友們也都不是天天換男伴／女伴的人，所以他們的失戀都還蠻驚心動魄（至少對我們這對宅夫妻來說），屬於有故事可以講的那類。

對 於我談戀愛，我不曉得我爸媽是怎麼看的。我在想，除了15歲以前年紀太小暗戀男生被我媽強烈反對以外，之後對於我［正式］交的男朋友，他們都沒有說什麼， 或許有說過一些些可能不適合的地方，但或許看在任性的女兒抱著［談戀愛就是要快樂，想那麼多幹嘛］的心態上乾脆放牛吃草，甚至逐漸開始從我的角度來欣賞我 欣賞的男生。嚴格說起來我並無為了感情而必須鬧家族革命的經驗，所以要是我和大B當年遭遇到家人強烈反對，我其實不曉得各自的反應是什麼，會不會堅持，我 們還會不會有今天。

現代人提倡自由戀愛，不是經由長輩媒妁之言所認識的對象，很容易就被父母反對，畢竟長輩有時候真的會說出很荒謬的理由，例如［面相不好］，所以基本上 我們這一代也不會因為聽到誰被對方父母討厭就覺得這個誰［是不好的人］，只是如果兩人相處愉快而爸媽反對，這真的是一件很無奈的事。

所以 很愛亂想的我在這幾天都在模擬那樣的情況，是說我們不是當事人還真的很難完全 picture 他們面對的難題和抉擇，我知道自己是個很衝動的人，我［覺得］，如果我真的很愛很愛一個人，加上其他條件允許（例如我已經不是青少年），我應該會不顧家人 的反對繼續跟他在一起吧。

如果可以的話，我想知道緣份這事老天是怎樣譜的。

有些人你愛極了，巴不得生生世世都與他相知相惜，可是在一個措手不及之時緣份就盡了，像誰在亂刀斬亂麻，咻一下就斷了連絡，你想要伸手重新牽起彼端卻怎樣也找不到線頭，再怎樣悻悻然也只能坐在那裡垂頭喪氣，渾然不知何時被誰因為何事下了禁令，難過得莫名其妙卻又無可奈何。

有些人你恨死了，最好從這一刻開始永遠都不要再與他碰頭，這一生最好都不要再和這人有任何瓜葛牽連，連提到名字都忍不住皺起眉，簡直像碰不得的穢物。當你認為自己幾乎要擺脫他的時候卻發現這個仇人卻陰魂不散的跟在你身後，走你曾走過的路，做你曾做過的事，搭上幾乎要與你熟識的朋友，讓你懷疑命運的安排究竟有怎樣的用意，想要的喚不來，不想要的卻甩不開。

會說［少一個敵人多一個朋友］的人都是不相干的人，風涼話多麼不費一絲力氣，會想要花時間把敵人變成朋友的人我看安的也不是什麼好心，背後的理由不外乎是關於以後可能還有需要用到人家之處，自己都懷了叵測的居心，還想要稱之為［朋友］簡直侮辱了所有真正和自己親密及關心的友人。

我想，尤其是第一胎，即將要做爸媽的人都會幻想小孩出生之後個性長相如何，來推斷是遺傳誰的吧？

我和大B就時不時的拿出來怪對方，類似以下的對話。



仙子／仙女國的，不愛吃飯：這一定是遺傳到大B，我很小就跟大人一起吃滷肉飯，他這個人到快20歲才對食物開竅，小時候挑食得要命，不吃魚肉，讓我婆婆認為他很有佛性（笑）

愛吃零食：哪，這個一定是遺傳大B的，本人不愛吃零食，更不愛吃甜食，而且除非以後我家的零食櫃擺在高處，不然有一個愛吃零食的老爸，要小孩杜絕萬惡的垃圾食物是不可能的！

不喝牛奶：這個就是遺傳我了，我本人怕牛奶怕到一個極限，尤其是不是太順滑的牛奶，像是沒泡開的奶粉（嘔嘔嘔嘔嘔），希望小孩這點不要像到媽媽啊！（祈禱）

不曉得是我身邊的朋友年紀都還太輕（其實也不小，只是都還未有結婚生子的打算），還是因為自己快要有小孩的原因，突然覺得我一直熟悉的世界其實對小孩不是很友善。

我觀察到一個很奇特的現象，當我宣布我有了的時候，未見過面的網友一面倒的歡呼道賀，可是除了好友溫蒂馬上大叫說要做乾媽以外，其他我身邊的朋友，怎麼說，也不是說不高興啦，但就一整個靜悄悄的，就［喔。］這樣。我當然不是要全世界為我喝彩，但是他們偏向冷淡的回應，不然就是不婚主義的朋友馬上以開玩笑的口吻告訴我她和她的經理有多討厭小孩子，讓我開心到爆炸的情緒也不敢釋放，只敢默默的摸著肚子，覺得自己懷孕得有點孤單。

我在想，是不是因為大家都到了該做大選擇的階段（例如要不要結婚），或者身邊長輩在催促的階段，所以朋友的好消息對於還在徬徨的人而言有點刺耳，嘖，這樣說起來我好像把自己講得有多重要一樣，又或者說，因為他們都還不在我這個階段，所以不曉得該如何與我繼續這個話題。

我是知道有小孩以後的生活會和沒小孩時大不相同，可是沒想到在剛懷孕的時候就已經漸漸和他們疏離，更覺得為了避免麻煩／連累朋友，以後還是少找人家出去好了，人家又不能體諒，自己能做的也有限，那就只好很消極的等以後他們到了我這個階段再說了。

有時多麼希望有好朋友和自己一起懷孕，有個媽媽應援團可以互相打氣和安慰，或者至少自己有個姊妹可以吐苦水，什麼都沒有。就連最近和我媽的溝通都變得很不良，加上有時還得糾正大B一些奇怪的觀念，有點過得垂頭喪氣，甚至覺得自己肚裡的小孩其實是不被祝福的。

很久都沒有更新了，我知道。

一開始會覺得彆扭，覺得對於那些每天都來踩踩的朋友不好意思，可是當紀錄生活大小事的興趣成為一種交代，網誌就變成像要按時繳交的週記一般，硬著頭皮湊足字數寫出來的那些，詞不達意，文不對題，怎麼看都覺得是垃圾。

而且，生活有時就是這樣，思緒不是在不對的時機翻湧（例如說半夜），不然就是找不到時間寫。一旦擁有全世界的時間，卻又覺得生活平凡得不足以編寫成文，許多片段就在噗浪上碎唸而過，不是不可惜，只是宅婦的生活一點也不大起大落，要真的發生什麼可以寫成上中下集的故事還真的很稀奇。又或者有些事情因為牽扯的人事物太多，或者時機不對無法公開，於是，鎖著的，寫一半的，見不得人的文越來越多，有時會很扼腕啦，但想想這裡也不是人氣部落格而我更不是作家，我要盡的責任只是用心而已，所以對於那些失去的，我們有緣再見啦。

感謝那些在這些日子還來關心（和偷窺）我的人，這裡只是暫緩更新，不會關閉，當我人生中有大事時，你們（誰呀）不會錯過的。

（吻）