我自己沒有親姊妹，有些時候還真的很羨慕那些稱呼彼此為姊妹的朋友圈。看到誰誰在難過的時候給與安慰，在無助的時候給與力量，從我有記憶以來，我一直想要得到這樣的認同，不要說［四姊妹］（這種圈圈簡直是神賜的），連一個可以稱得上知心朋友，我都覺得很難找，這麼貼近自己的，幾乎沒有。
我記得我國小的時候，曾經問過每天和我混在一起的好友［妳要不要做我的知己］。很可笑吧，這種只有單方面認同的關係，很容易就遇到［背叛］或者［妳跟別人比跟我好］給破壞了，於是我的童年和青春期，一直很不快樂。
一個也好，我多希望能夠有一個，一個好友，可以每天分享我的喜怒哀樂，可以讓別人一提到我們其中一個就說［啊他們兩個感情很好］，可以不和別人好，可以不和別人說祕密或壞話。小女生彼此的感情可以說是近似同性戀的，［妳和別人好］就是［會說出我的祕密］，［不屬於我了］。
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有時我會想到風格這回事。
風格是什麼？
待人的態度？用辭的選擇？行事的方式？慣有的邏輯性？特有的堅持？
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一。
最近常發生口不對眼的事。
那個 MiFi 的 IT’S AMAZING 講成 YOU ARE INCREDIBLE就算了（而且講過了）。
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最近沒食慾吃得少，今天晚上突然有想吃宵夜的心情，雖然晚餐吃媽媽做的肉燥和乳酪玉米濃湯扒很大碗，肚子很飽，到10點鐘時忍不住在大B身旁晃來晃去，他違抗聖旨地說［還要半小時才可以出門耶］，我犯嘀咕一度不想理他，想說算了今天都不要出門算了，之後不停盯著錶看，到了10點半竟然很不爭氣地去換衣服。
最後還是出門了。
我們去吃downtown的Guu，可恨的莫非定律在此刻發作，我素顏外加只帶一支護唇膏和手機的樣子自以為瀟灑，結果忘記帶相機，通常出門吃飯不帶相機基本上就不會特意寫日記，帶有［沒圖沒真相不如就算了］的意味，也不知道在對誰負責。
可是，可是（←瓊瑤上身），每次溜出去吃宵夜的經驗總是那麼美好，幾杯黃湯下肚，變成和平常截然不同的自己，一開始發覺時很驚慌，不知道怎樣面對，不受規則控制，感受變得深刻，覺得生命中發生的和存在的每一件事情都有它的意義。觀察力變得敏銳，或許表達方式不夠有邏輯，但腦袋絕對清楚，和平常易受到驚嚇又深怕別人閒言閒語的自己不一樣，那種老實照著規則玩遊戲或者想要成為較受歡迎人物的心態完全消逝得無影無蹤，內心有一個我也不知道的角色跳出來，舉止神情都在說［這才是真正的我啊！］。
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我的個性直接，
能接受的人並不多，
加上懶得連絡，所以可以不連絡卻仍然保持感情的人更是少。
女生又不比男生，
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只有活動時才拿起相機拍照，最本末倒置，拍其他不相干的人事物，都比不上拍自己親愛的家人朋友來得珍貴。
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［手］
說到進廚房，我有一個覺得遺憾的地方。
樂得在整天在廚房摸東摸西的人，
他們絕對不會想到，
自己有一雙嫩滑的手是多幸運的事。
有雙嫩滑的手，
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和爸爸通電話。
爸爸說他很羨慕我，
他說我很有能力，
什麼事情都做得很好，
照顧自己的生活兼照顧2個弟弟，
很努力經營婚姻生活，
還能有機會做自己想要做的事情，
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突然發現去年的今天，
我po了這段經典影片，
之前大B還把它當作手機鈴聲，
走在路上響起還和路過的印度人對看了一眼（誰才是印度人啊）
丟臉死了。
讓條碼再次出現在我們的額頭上吧。（掌聲歡迎）
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大B是名符其實的gamer，
從小就愛玩，
不曉得因為玩電動捱了多少鞭子，
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最近處在一種很奇妙的狀態裡，每天忙到沒有時間坐下來整理相片寫部落格，一有時間坐下來，卻想不出最近生活中有什麼值得記載的事，逛完每天網路上該逛的地方之後，趕緊打起精神開始作功課，讀最近買的攝影書，還有練習用Photoshop。如果當天晚上沒有什麼事情，我自己就認為“應該去煮飯”，不然晚餐家裡3人沒飯吃，好忙好忙好忙，我娘要我改口：
不要說忙，要說“好充實”！
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一直覺得人妻的生活和以前沒什麼差別，直到被這場雪寵壞以前，我都是這樣認為。
一直到今天。
這幾天溫度驟升，2個禮拜以來0度以下每天瘋狂下雪的情況已不復見（至少現在），取而代之的是11度的高溫和下個不停的大雨。表示什麼呢？表示因為被雪困住只好在家的日子已經過去，從明天開始，又要變成早上6點起床黑摸摸地去大B爸媽家的生活。
雪下了2個禮拜多，在家裡的日子，大B都會讓我偷懶讓我睡，每天大概8點鐘我才會心懷罪惡感地起床，然後張羅早餐，勤勞一點，有微波過的牛奶，烤過的土司和火腿肉鬆和cheese，外加削好的蘋果，和一杯優格。懶惰一點，烤箱烤2個bagels也就矇過一個早上。中餐更是簡單，雞湯罐頭打開加水加熱，冰箱裡的水餃丸子蝦子蟹柳各丟一二，隨意加青菜和醬料，好吃又簡單。
可是，可是，雪融了。
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以往都不會特別期待什麼，我也不曉得自己出了什麼問題，一直都縮縮的，“不敢去期待什麼怕希望落空”，然後內心可能有小小期待就這樣被保守心態給埋沒了。
今年是不同的一年，我也邁出了人生一大步，應該要有自信一點才行，好，反正許願不用錢，來說說我的新年新希望。
最大的願望可以有一棟我和大B都喜歡的dream house。我們現在住的是大B的老家，雖然房子很大棟院子很寬廣，但這一切都不是自己的，家裡的一桌一椅，一杯一盤，全都是大B媽留下來的，所以雖然暫時不用自己添購任何傢具和用品，卻少了自己選購自己佈置的那種喜愛和歸屬感。我不喜歡桃木雕花的桌椅，我也不喜歡鑲花邊大統華買的盤子，也不喜歡家裡到處是植物還要記得澆水，更不喜歡抽屜裡都是用了10年的鍋子卻不能丟的感覺，還有，最不能接受的就是大B爸或媽隨時拿著鑰匙就突然開門進來”拿他們的東西“的感受。我知道這樣說很不孝，或許有人覺得我有大房子住還要嫌，但，一個家若不是自己親手佈置起，或至少自己更動或替換家裡的物品，這樣住起來像是租房子，沒有買房子來的踏實，不曉得有沒有人懂我的意思。
希望大B的能力能夠越來越強，認真學習，賺好多的錢。
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從小，我記得我一直很喜歡用了很久的東西，嗯，也不能這樣說，我還蠻喜新厭舊的，我是說，例如一條戴了很久的項鏈，從嬰兒時期抱到大的娃娃，或者某一枝錶之類的，這種貼身有屬於自己氣味的東西，因為有時間的加持，擁有它的感覺十分甜蜜且珍貴。
可能是家境不甚富裕，耐久的東西通常都不便宜，也可能小孩子不適合戴太貴重的東西，總之，我曾試過把一條在夜市買的項鏈戴到變黑，把便宜的兒童手錶的皮帶戴到脫皮，總之，我想要用很久的東西都不耐用，但至少，我很用心的和它們相處過。
小時候我極度渴望友誼，而且是知心好友，每天無時無刻聚在一起的好友，無論做什麼都一起的好友。但常常為了不知名的原因，吵架了，不再要好了，每次我都很傷心哪，小女生之間都有這種類似同性戀的感情，妳和別人好就是不和我好，然後吃醋啦，吵架啦，傳五萬張紙條解釋啦，這種感覺好痛苦，彷彿全世界只有我一人傷心。
其實，如果曾用心相處過，出現裂痕或即將失去的時候都會很難過的，為何我童年過得不甚愉快，一部份是因為我總是在得到與失落之間徘徊，我想要有好朋友，只屬於我的好朋友，而且可以相處好幾年，像我一直希望的項鏈或手錶那般。
逐漸成長，發現生活中有太多其他的事情要解決，要面對，痛苦帶來成長，漸漸的沖淡小時候的那些不愉快。
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我突然發現，在吃飯的時候，在丹尼爾（我小弟）的臉上，會呈現一種，很虔誠，很grateful的表情，甚至還會發光！
我平常是個，嗯，ok邋遢的人，只要不是太誇張的亂／髒，我都稍微可以睜一隻眼閉一隻眼，除了廚房以外，在廚房如果太多的髒碗盤和桌面，我都會想要馬上清掉，所以說煮飯花我很多時間，因為我一邊做一邊收，這樣就不會待會看到滿出來的水槽還要煩惱手上熱油油的鍋子該怎麼洗。於是常在吃飯前，我都會請家裡的男生來洗碗（通常大B洗吃飯前的鍋盤，丹尼爾吃飽收善後）。
丹尼爾無論何時，無論何時喔，請他洗碗，他都一副好啊十分之okay啊的樣子，從來沒有找”他要遲到了“ 或 ”我昨天才洗過耶~" 的怨言，從來沒有喔，就挽起袖子，開水，嘩啦啦的洗碗（還順便唱歌），處女座的丹尼爾不會敷衍了事，裝乾淨青菜的盤子他要用熱水沖洗搓揉個1分鐘才甘心放上晾碗架。每次請他幫忙，他就這樣甘願地洗得非常之沒完（不知遺傳到哪一位家長）。
丹尼爾洗米的時候，撿起每一粒沖掉到水槽的米粒，惋惜撿不起來的那些。吃飯的時候，他的右手捧著碗，左手穩穩地拿著筷子（他是左撇子來的），低著頭，眼神十分虔誠地往碗裡看，似乎下一秒就要禱告，然後夾菜，眼神緊緊追隨。
我是個吃飯可以說話也可以不說話低頭猛吃的人 （可以不時潛伏在高聲談笑
或安靜猛扒飯的飯局裡頭），常我就偷偷觀察大家吃飯時的樣子，十分有趣（這可能就是我為何為食瘋狂）。我剛說過，丹尼爾用種十分虔誠的樣子，捧著他的碗，夾菜吃飯，任何時候，他都是一副十分之感激的樣子。有時候我說，“嘿，你可不可以將冰箱裡昨天剩下的一口白飯微波爐加熱然後再添今天的飯？（自己不吃隔夜飯叫弟弟吃哈哈哈哈）”他都十分okay，感覺像是一個溫文儒雅但餓壞了的書生，什麼都好，用優雅代替狼吞虎嚥。
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”嘿，我們夢想成真了耶，我們認識到現在，真的結婚了，還搬出來住，這種感覺好妙喔，你想想看，若10年之後我們決定移民到另一個國家什麼的，再回頭看看我們當時認識的時候和現在的生活，會覺得很不可思議吧，那是多麼深厚的感情啊！“
我突然有感而發地對大B說。
我們認識5年，交往4年，這些日子裡，我們幾乎沒有吵架（大概2次吧，我認為是吵架，他認為是我在生氣），每天就這樣嘻嘻哈哈的過，任何事情，任何話題，大B也是我第一個商量的對象，我可以耍大脾氣（例如要他襪子不要亂丟，褲子穿幾天了還不拿去髒衣籃放），可以撒嬌躺在他的睡午覺（他坐在客廳地毯上打電動），他就是睡醒一張開眼就可以耍寶，吃海鮮一定幫我剝殼，我煮完飯會幫我洗碗，幫我按摩，然後陪我一起賴在客廳看DVD的那種人。不但溝通得來，還給我無比多的自由，欣賞我的個性我的興趣和我的朋友，把我的困難當作他的困難來解決，走到哪裡都緊緊牽著我的手，帶著我出席每一個場合，無論去買菜還是去clubbing，每天說100次我好愛妳老婆，還有老婆妳煮的東西好好吃。
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上一篇提到不man，讓我開始回想一下在我心中怎樣是不man的男人。
不man的男人
1）上一篇講過了，會說“
我媽媽說” 的人。
2）
把車子看得比朋友情人都重要的男人（很不man）。這我必須解釋一下，男人喜歡愛護自己的車子並不是什麼壞事，對於車子專著的熱愛也不算不man，但若對於女友上車前包包上的拉鍊不小心叩到車子就開始全身不對勁，哇哇大叫，或開始找碴的這個情況，我覺得很不man。這跟男生手不小心被紙張邊緣刮到，然後在那裡鬼哭神號很久還急著找ok繃順便說“今天晚上不能幫妳洗碗了”的意思很像。當然，極度愛車的男人若車子不小心被刮到，我們不能要求男人連心疼都不行，若默默地拿補強漆塗上，女人也是會愧疚，下次一定會更小心，就像男人不會白目到把女人的LV包拿去裝油膩膩的工具或洗車的工具一樣道理。
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獨立是怎麼一回事？我想了很久，無法具體的形容。
就只是自己處理自己的狀況，自己添補用完的洗髮精衛生紙，自己走路上下學，自己決定幾點睡覺。自己決定關於自己的事物，自己面對挑戰，自己修理壞掉的東西，就是獨立了嗎？聽起來不像美國獨立的“獨立”，也不像台灣獨立的“獨立”內!? （“獨立”寫太多遍，看起來就又不像獨立了喔）
一直一來，我都由反面解釋，獨立就是不依賴的意思。
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今天又有人問我，
我的夢想是什麼，我最希望做的事情是什麼？
真苦惱，從小這個問題一直打擾著我，我看起來好像很有主見，意見很多，但每次人家問到我熱愛的事物，我答不出來。
我有時愛交朋友，有時又很自閉，愛講話倒是從以前就是這樣的，但愛講話愛胡思亂想並不能搬上臺面，當作是優點或是專長，不像“我愛爬山” 或“我愛唱歌”那樣，愛講話充其量也只是打嘴炮。但，如果我承認自己胸無大志，又好像對不起把我含辛茹苦養大的父母，人，總要有個目標或夢想吧。
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結婚至今的生活，我只有滿意可以形容，大B還是對我很好，沒有（還是還沒？）一般結婚後男人女人大變臉的情形發生，我們現在常放在嘴邊開玩笑的題材就是“你看結婚之前你都對我如何如何，現在結婚之後就開始對我 大吼大叫／呼來喚去／喜新厭舊“ （視情況替換適合的動詞）。當然，都是胡鬧的，同時也提醒一下對方，嘿，我可是有在注意的喔。
每天下午從大B爸媽那裡回來之後，大B就一屁股坐在電腦前面打他的財經報告，而我最近喜歡拿我的電腦，一個人坐在餐桌前聽音樂上網兼熬骨頭湯或準備材料，現在住的地方廚房很明亮，下午坐在這裡上網很愜意，有時候還給自己切塊蛋糕泡杯咖啡，嗯，自己一個人的下午茶。
就像我媽說的，在溫哥華煮飯根本不是件苦差事，因為就算熱哄哄的爐火當前，卻一點也不會熱，和在台灣那種 “處在一鍋粥裡煮一鍋粥” 的熱法，根本是天堂與地獄的分別，更何況我煮飯的對象都是一群男人，套句Cora的話，“大家吃飯好像畜生喔，埋頭吃都不講話的“，不管煮幾個小時的飯菜半個小時內火速解決，可能不輸當兵吃飯搶飯的盛況，既然食客都是一群餓死鬼，好不好吃也說不得準，反正我現在最需要的就是成就感，其中差別拿捏我自己慢慢斟酌就好了，所以，so far，可以說我蠻愛煮的，嘻嘻。
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