目前分類:愛美麗心情點滴篇 (55)

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懷孕即將邁入第三十周,雖然肚子越來越大,已經不能再仰躺著睡了,可是我精神卻越來越好,也越來越有和活力和自信。或許這跟每週小孩去上學兩天,去婆家一天有關。每週我除了跟大B約會之外還排滿了schedule,有好友聚餐有辦正事,有大人的活動也有遛小孩的行程,日子過得非常精實每天的日子既相同也不同,又覺得時光飛逝,最近這幾週簡直就像睡一覺醒來就下個禮拜了。

我婆婆有燉雞精的習慣,時不時就會給我一罐,給家人喝或者煮菜當高湯都很好用。懷孕初期時因為害喜所以她交代我要多喝一點保胎,中期時要停一停,不要喝那麼密集怕太補,所以我一直覺得喝湯小孩會大很快,而最近還蠻常喝的(自己熬的或是加到菜裡的),肚子突然像吹氣球一樣凸出來,藏不住就秀出來,圓滾滾一顆。。

吃東西的部份呢,這小姐對巧克力的反應特別大,感覺很像抓不住的泥鰍一直跑(雖然跑不了廟),可是手腳的力氣卻大的驚人,懷嘎B時幾乎沒有經歷過的半夜被踢醒這回就嚐到了,開玩笑,有人在妳肚子裡360度轉翻跟斗怎麼可能睡得著?

 

但除此之外,我幾乎不覺得現在這個懷孕狀況跟平常沒有懷孕時有任何差別(<--又在說這種害喜時看到會吐血的話,話說我這一輩子最難受的時期也就是害喜了),也就是,其實我一點都沒有注意胎教還是營養這方面的事,不曉得是知道禁止也沒有用,還是完全被我[快樂是媽媽給胎兒最好的養分]給洗腦得很徹底,大B從來不會勸阻我不要做任何事情,讓我完全走一個我行我素我快樂就好的孕婦風格。

 

但因為媽媽不是[很累在睡覺]不然就是[肚子有妹妹在睡覺],嘎B跟大B建立起革命的情感,非常習慣拍拍躺在床上的我,然後跟大B一起做事或出門,玩他們父子獨有的(我不解的)遊戲,我時常躲在一旁偷聽他們父子的對話,非常享受,聽得出來這男人真的非常愛他的家庭,不管是原生的還是自己創造出來的。最最最愛的moment是每次不管父子共浴時有無發生衝突(例如一位說不要洗頭另一位卻把水往對方臉上沖),每次大B把嘎B舉起晾出浴缸時都會在他的小屁股上啾一口,而現在嘎B會反應:啊~爸爸不要親屁股!每次聽到都會忍不住微笑。

 

突然間想到一件事,不曉得是不是跟嘎B的頻率沒有很合(他喜歡玩的遊戲我不喜歡,我喜歡玩的他也意興闌珊),我和小孩時常會在很多莫名其妙的點上起衝突,有時會怕自己變成緊張嚴肅無聊的媽媽,有時又覺得算了就只能走一步算一步,對於當媽這件事,我沒有我想像中的好玩幽默風趣,偶爾我會胡思亂想覺得嘎B會不會羨慕如果當別的媽媽的小孩生活會不會變得更有趣些,然後又很阿Q的覺得啊反正我就是原廠設定他也無從比較起。

幸好,從回到家飛撲而來,到在人多的場合眼神不斷搜尋對方以求安全感,到願意讓我牽著他軟軟的小手散步,我知道他一直很愛我。

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失眠,起來寫點東西。

最近從我媽那裡聽來一些令人難過的消息,其中之一是從小最疼我的乾爺爺昨晚過世了。

很慚愧的是,我對他的過去其實並不清楚,只知道他是個榮民,逃來台灣之後不知如何認識我外公,進而成為好友,住在我外公家,之後再也沒有回他的家鄉過。我媽媽和她的弟弟妹妹們都叫他乾爹,可是我甚至不知道他住進我外公家時我媽他們這輩誕生了沒。

我童年的記憶大部分都是在外公家的那段時光,父母因為工作的關係週末才來看我。我跟著阿祖看歌仔戲講台語,跟做早餐店的外婆討土司夾蛋配奶茶,跟外公討筆教我寫字,可是照顧我最多的是我乾爺爺。

他每天接我上下幼稚園,給我5塊錢去買乖乖,煮好飯菜之後把我最喜歡的菜擺在我面前,給我兩個碗,一個裝飯一個裝湯,在最挑食的那段時光裡,他還允許我把滷肉飯的的肥肉一點一滴的挑出來,[因為我不吃肥肉]。

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有可能是假期症候群,也有可能是經前症候群,在調整好作息順便生過一場病之後,該是輪到整理心情的時候了。

總之我又陷入了低潮。

原因不可說,但不外乎是一些不受自己控制的狀況,短時間也沒辦法改變什麼,每天都得面對,每過一陣子就會有強烈的無力感。

不可說,因為不覺得有人明白,而這種不了解一旦變成了誤會,我就成為那個無病呻吟的人。

感情裡,距離是解決一切問題的最好方法。

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這兩天的嘎B很讓人抓狂,雖然從他一出生我們就知道這是個很有脾氣的孩子。

然而他最近的大吼大叫,讓我重新思考是否要生2個小孩這個問題。


有人問為什麼我們會想要有2個小孩。哪,第一,我還算年輕,接下來的日子再有另一次中獎的機會不小。第二,這是是我和大B的共識,他不想讓嘎B做獨生子,我則覺得一個家庭有2個小孩感覺比較圓滿。

既然打算有2個小孩,我們偏向一口氣生完累完,希望小孩年紀相近可以一起玩一起長大。嘎B雖然可愛,但不算容易帶的小孩,我開始動搖,一個小孩就已經很難搞了,不確定自己是否能從頭再走一次, 要是我和大B因為疲勞而時常吵架,那就失去要有第二個小孩的意義了不是嗎?


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所以我就賴了幾天沒更新,因為太瑣碎太煩躁,不如來寫流水帳。


這幾天像在坐雲霄飛車,無論心情,生活,還是天氣。

星期六決定自己一個人好好的去逛街,我極需要自己一個人靜一靜,充電一下。那天風光明媚,中午在downtown吃完午餐,大B就放我一馬下車,我一邊走一邊想了很多事,覺得整個人煥然一新,踏著小碎步幾乎要飛起,還決定回家要開始努力健身運動。(握拳)

誰知道星期天諸事不順,首先路上一堆時速30的老爺車不知道在開什麼的。

再來我們大老遠跑去吃的餐廳,3道菜出了1個小時還沒上菜,我肚子餓得要命,加上嘎B開始大鬧天宮,我臉臭到所有經過的waitress都來跟我道歉。

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當媽媽後真的很難不蓬頭垢面,我想,這也是很多未婚女子害怕生小孩的原因之一。

婚前除了工作以外,時間都是自己的,想要的話,可以出門前2個小時就開始準備,先洗個澡,頭髮吹乾順便吹造型,細心抹上保養品化妝品,配好衣服確定自己睫毛長眼睛大神采飛揚以外,接下來就是抱持好心情抬頭挺胸的出門,也就是說,要從頭到腳全副武裝光鮮亮麗是需要時間的,除非身邊有人替手讓妳好好的花一兩個小時打理儀容,不然學不來三分鐘化妝術就只好習慣素顏出門,窄裙絲襪尖頭高跟鞋就先謝謝再連絡,能夠在半個小時之內抓出好看好穿方便活動不怕髒的衣物外加畫好眼線眉毛就已經是很奢侈的事了。

有了小孩之後每天要做的事情既差不多又瑣碎,真的就是在奶瓶尿布中打轉,趕著他吃奶的時間三小時三小時的過,一天,不,一個禮拜,一個月就這樣飛走了。在這些零碎的時間裡面,Me-time變得越來越少,需要長時間專心才能完成的事情變成不可能的任務,更不用說除了帶小孩以外的家務。懶了一天,第二天就有堆積如山的衣物毛巾要洗,記性差如我,時常洗了毛巾卻放到晚上才想到忘記晾,突然想起的時候可能手邊正在忙另一件事,必須中斷然後跑去忙另一件事,然後變得許多事只做了一半,所以人家說新手爸媽手忙腳亂不只是忙於新生兒,家裡的事情也都突然停擺,此時保養自己就成為比較不那麼重要的事,也不是故意要把自己弄得邋遢,只是時常經過鏡子前迅速看一眼才發現:[啊...原來我整天都是這副德行啊!]

前一陣子大整理衣櫃之後發現自己其實有很多衣服可以穿,既然現代人很難把衣服穿到壞穿到破,加上宅婦出門見人的時間並不是太多,於是突發奇想想要 一天穿一套新衣服,這個計畫進行了2天就終止了,畢竟抱著一個吐奶機器,看著自己一件一件Cashmere 的毛衣沾著小孩的口水和吐...嗯還是算了。

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那些生過夏日嬰兒的前輩們說對了!

在夏天做月子真的是苦不堪言,雖然比起台灣,北國的夏天根本不算是酷暑,可是光是房子讓陽光這樣曬,還沒有冷氣,8月份到了每天的下午還是會讓我熱到無處躲。不過這或許也是因為我正在坐月子,進補的都是一些會讓人從內心發光身體裡發熱冒汗的東西 ,麻油雞,四物雞,酒釀煮蛋,熱魚湯,一天要喝以上至少3種,每次吃完汗如雨下,又不能吹風,更是覺得家裡走到哪裡都是一股熱氣!

還有我還不能洗頭,我知道有些人根本不管的,但我自己就嘗過洗完頭沒吹乾的頭風,不想以後都吃這個苦頭。雖然平常我也並不是天天洗頭的人,可是每天這樣頂著油膩膩的頭髮走來走去,連睡覺我都不敢側睡,以免把臉枕到髒兮兮的頭髮上,噁心死了。

這段時期可能是本人此生最狼狽的階段,我除了頭油之外,身材尚未恢復,尤其是剛走出醫院時肚子還有5個月大,不時聽到來訪的親友[委婉]的說:[啊沒關係要再花一點時間身材才會恢復。]加上氣色很差,或許還有點水腫。可是有個需要人家提醒不然心思很不細膩的老公,從我生產完剛被推到休息室的那一刻就開始找朋友來探訪,有的是來看我,有的只是來找他,甚至還像以前一樣,連通知一聲也無,時常突然家裡就出現了友人。

有些朋友說要來,我推辭說月子後再見面。結果因為其他朋友是[來看大B]的,順便拍幾張嘎B的照片po上網,好啦,這下讓我變成[是不是交情不夠所以不讓誰誰誰來拜訪],讓我百口莫辯。

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(怎麼這麼糊!)



要作媽了,雖然心情有點複雜,可是基本上還是蠻興奮的,這可是名副其實的我和大B的愛情結晶呀。

不過就算有了小孩,短時間之內會變成孩奴,可是小孩是小孩,我還是我。

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最近有許多事讓人煩心。

首先是家裡的那本經,很難唸,尤其身邊有一個帶著負面氣團的不定時炸彈,讓人壓力很大,心情低落。

本來覺得爸媽來我就輕鬆了,現在我變得每天要出門一下才能喘一口氣,很容易不耐煩,很難笑得出來。

再來,本人即將臨盆,身材進入臃腫肥胖階段,雖然身邊的人不斷安慰我[孕婦哪有不胖的]或者[妳四肢還是很細啊],去了一趟好友的生日趴踢,好玩歸好玩,但看大家打扮得男的帥女的美,我簡直是去自曝其短,回家反覆的看照片,覺得自己明明還在人生的閃耀精華階段,是為什麼要懷孕生子呢?

對於結婚我一點都沒有遲疑,可是對於有小孩之後的生活我卻無法控制的時常感到恐懼,倒不是覺得自己無法勝任媽媽這個角色,而是像我這麼三分鐘熱度的人,對於小孩要有耐心愛心包容心,我究竟能夠持續多久,我會不會挫折憂鬱到失控?更不用說在還沒嚐到甜頭之前吃盡的苦頭,還有珍貴的,一去不回的,我的自由。

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很多時候,不去想不代表不在意。

大部分的時候我很認份的忙碌著,既然是主婦,從早上開始洗衣做飯摸摸弄弄一整天,其實時間很快就過去了。

生活恢復正常,不代表心理也已經穩定,沒有。

像最近的天氣一樣,一天晴一天雨的,書也看了,步也散了,街也逛了,但陰天它要來是沒有理由的,還不時夾雜轟隆隆的雷聲,這種情況在車上尤其明顯,我話少了,低著頭,整個人沈重到像要陷入椅子裡似的,很無力。

整天只想待在家裡,邀約的朋友越來越少,因為我沒有心情出門。

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每天睡覺也在一起,起床後也在一起,

早上在一起,晚上也在一起。

玩樂在一起,操勞也一起。

買菜一起,逛街也一起。

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每一堵象徵勇敢的牆,背後都有哭泣的臉和舔舐過的傷痕。

踩著自己的不安和悲傷,人才會成長。



我才會成長

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如果真的明白自己有多直接,就不要怕道歉。
 
我懂,所以在深深的反省及誠實的面對自己之後,我願意道歉,而且是真心的。



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蔡康永說,既然我們這麼痛恨星期一,為什麼不設定每天都是星期天就好了呢?我們創造了星期一,然後好好的,恨它。

我說,Monday Blue每七天來一次 ,比月經還要頻繁,真令人厭惡。


像這樣的星期一,只好用咖啡和早睡匆匆帶過。

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最近剛渡過了一個很大的低潮期。

可能是天氣,可能是荷爾蒙,可能是我自己,我不知道。

有些事情卡住了,有些事情改變了,有些事情被強迫接受,有些事情需要調整腳步,總之,我需要時間整理一下心情。

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很廢
鑽不出去
感覺很不好

 

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摔跤難免,要勇敢站起來才是重點。

危機就是轉機,經過這段時間的洗禮和沈澱,迎接你的是脫胎換骨,嶄新的全部。

要堅強,要加油,要誠實,要熬過,我們都會陪你一起渡過。

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人說朋友來來去去,不曉得這樣的凝聚力可以維持多久。
算了不要去管ENDING,現在開心就好。

謝謝你們大家。

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現在我們家又四散各地了。

我難過了一下,也應該是時候要打起精神了。
 
首先要面對的就是早餐的問題。前四個月早餐還可以選擇要喝咖啡還是奶茶,吃稀飯還是土司,現在面對空空的廚房,一點也不想動手。連爸媽離開的第二天,我和大B外食,晚上還吃了包泡麵和2條巧克力,故意頹廢就是了。

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{###_emilysays/61/1582477953.jpg_###}


今天是2009年,9月13日。

這麼多年了,
從來沒有習慣離別。



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