目前分類:愛美麗閑聊兩三事 (181)

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這個夏天我們旅行了好幾次,除了第一次是我跟大B年度蜜月之外,一共帶小孩旅行了3次,說是要訓練小孩成為旅行咖,同時也在訓練我們對於突發狀況的應變,還有我們一家人的默契。

第一次去Tofino。這在溫哥華島上(溫哥華市本身不在島上,溫哥華島跟溫哥華其實沒有關係),在這樣一個跟台灣一樣大的島上,人口密度卻低得可以,面對的是太平洋,無論是海岸還是海浪都跟我們家附近的海灘不同。海景很美,我們當時三組人一起旅行:我們一家四口,友人一家三口,還有一對未婚的情侶,無論是對內(我們一家四口)還有對外(跟友人之間)彼此都是第一次旅行,而這樣多人裡面我家的小孩最多,而且還沒有很上手,跟大B的默契也尚未培養好,也未事先溝通好,變成大B負責開車之外就開始放空,我一人要不斷張羅兩個小孩要吃要喝要換衣服要刷牙要上廁所要睡覺要陪玩還要調停紛爭(通常是阻止嘎B去欺負咪拎),每天晚上小孩睡覺之後我也立即昏迷,整趟旅程我幾乎沒有坐下來1分鐘,更不用說欣賞美景或是享受旅途帶來的快樂了。

回到家之後我整個人累到脫一層皮,主要原因還是因為溝通不良:只有我跟大B的話我們兩個旅行方式是一天行走12小時操死人不償命的旅行法,可是有了小孩之後我跟他說我們必須玩非常慢,哪兒都不去,什麼都不做的旅行法。所以這次旅行他回我:我們就來什麼都不做的旅行吧!殊不知我說的什麼都不做是只不要太奔波,最好院子就可讓小孩玩耍的玩法,可是他的do nothing真的就是放下手邊一切,用電腦聽音樂的什麼都不做法,最後累死我,最後跟大B大吵一架。

吵架時還立誓除非有人再提起不然不要再帶小孩旅行了,結果吵完馬上就預定了2個禮拜後又去美國來個2天1夜的計畫,主要是帶嘎B去一間小孩的博物館/遊戲館。坐慣都市車的小童路上不斷的喊無聊,媽媽我使出渾身解數想要跟他聊天或是玩遊戲,他都卡在[我想下車不然就要鬧]的心情裡,第一天百般容忍之後,第二天忍不住跟他說,出來玩不能什麼都依自己的意思,我們大家要互相配合,有東西就要趕快吃,有時間就要趕快睡,這樣不斷的喊無聊鬧脾氣,爸爸媽媽就不會再帶出門了。

嘎B好像有聽懂,第二天早起之後我們無處可去,沒辦法我們家孩子都7點起床,弄好出門最晚差不多8點半,人家美國人的早餐店竟然11點才開門,此時剛好路旁有一個火車轉運站,遇到有幾節火車正在整理/調運它的車廂,我們就停在路邊,咪拎在車內睡覺,大B抱著嘎B就這樣看了好久的火車,這是意外的行程。

那天讓他玩到爽之後,他就一路睡回溫哥華。

到家沒多久我們算了一下,嘎B的夏令營已經進入最後一週,夏天也快接近尾聲,不趁這個時候出去玩,接下來就是漫長的黑灰秋冬了。打鐵趁熱,立馬又訂了本省內陸一個景點玩3天2夜,挑戰車程5小時,這次我跟大B很確切的溝通仔細,我們的行程可以訂鬆一點,訂起來放沒關係,但如果小孩不妥當也可以臨時取消。

 

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嘎B,

接下來的日子,全世界即將只有我欣賞得了你的世界,你最好快點適應,不然趕快證明我是錯的,好讓地球繼續運轉下去。

你的爸媽很努力的把你當成知道感官和心念都成熟的成年人看待,你要是不知道你為何而哭,當作是正在習慣,我們還是得喜歡自己正在做的事,看看你可不可以跟得上,也喜歡我們正在做的事。

這個禮拜你突飛猛進的長大,我們都察覺了,這一點一滴的不同只有每天跟你相處的人才明白,但也希望你努力讓不明白的人明白,很多表達方式是universal的。

你目前是個1歲的小孩,媽媽把你想得太大了,以為你已經懂得成熟的道理,例如拒絕誘惑等等,其實你還是個很容易因為一個擁抱而滿足的小孩,很不好意思媽媽偶爾用你不喜歡的方式和你相處,這沒辦法,生活本來就不會永遠順你的意,再說,適應我也是你的功課之一。

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我好不擅長寫一年回顧這種東西,總覺得自己已經寫了網誌等於留下紀錄,腦袋就可以清空了,要一口氣回想過去12個月發生的事還真需要一點力氣。



首先,我熬過了帶新生兒的慘痛時期。不去看以前的網誌還真想不起來到底有多痛苦,總之嘎B開始會講話會叫媽媽會爬行會走路之後,生活就變得稍微彩色一點,至少我不再自說自話,動來動去的小孩比軟綿綿躺著沒反應的小孩有趣多了。


今年最高興的事是爸媽來這裡渡假看我順便幫我帶小孩,有爸媽的寵愛真的很好。

覺得的好書有神祕化身,山城畫蹤,我們最幸福,第44個孩子,可是發現此生最愛的作者還是三毛。

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今天把小孩給我婆婆照顧,我和大B溜出去看電影。是說應該沒有人比我們更愛看電影了,我們每年大概看2,30部吧,更不用說在家裡網路上看的那些了。

Anyway,難得的兩人世界,隨口聊了起來。

[妳知道,我覺得到目前為止,這輩子遇過最WTF的事是什麼嗎?]

是什麼?

[記得我們去德國,阿爾卑斯山,沿途山路沒什麼車,我一邊飆車一邊欣賞優美的風景,旁邊還有兩個人悠閒的慢跑。結果眼角突然看到妳搖下窗戶,拿起相機看按快門,還發出閃光燈。]

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11月21日,媽回去了,每次她剛離開的那幾天,我都會穿著她的室內拖鞋在家裡走來走去,好像一叫她就會從另一段應[什麼事]一樣,感覺她還在這個空間。

今天起我們家正式分三地:加拿大,台灣,英國。

從來沒有習慣過離別,尤其在搬過數次家,住過數個不敢想像的地下室/房間,才能體會從小給我們住的家有多溫暖,在外頭受了委屈回到房間獨自一人,才覺得家中有人的感覺多美好,以泡麵填飢數日才知道有熱騰騰飯菜有多幸福。這些都是長年遊子才明白的心情。

現在我長大了,有能力照顧自己,可以自己開車出門買菜,煮飯,整理家務,養自己養小孩,才明白和手足之間的緣份有多麼難得又多麼短暫,對父母的恩情是怎樣都還不完。

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(今晚的杯盤狼藉)





今天去一個朋友家吃羊肉爐,離開的時候我誠心的祈禱希望回家不要拉肚子,尤其我才剛從一個上吐下瀉的病中康復,實在不想再復習一遍。

餐桌上一共3女5男,你知道的,在這種男生多的吃飯場合,肉料多不說,大家吃飯也相對粗野起來,尤其吃火鍋這種需要等待(料熟)然後一舉攻進的動作尤其明顯,猶如打仗。

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前一陣子一口氣看了怦然心動的人生整理魔法,零雜物,和斷捨離之後,以[是否還心動]和[過去一年沒有用到的東西表示未來一年也不會用到]做取捨標準,發狠把家裡大掃除一番,清出幾十袋垃圾和雜物,分幾個禮拜的時間全數丟棄或捐出,家裡頓時變得非常清爽,也因為櫃子裡幾乎都清空,所以也根本不需要厲害的收納數,只要把東西擺進去就好了。

這些年來我一直很苦惱自己不太會收東西,沒有人教我高明的收納數,也沒有足夠的時間,感覺整理是一門很高深的學問,幾乎像每日都要去瀑布底下修煉一樣,不是一般人能夠做到並維持的(對!就是維持!)

讓我當頭棒喝的有幾個關鍵點:

收納術是給那些本來就很擅長也很喜歡花時間收東西的人用的。

收納也只是給自己更多的藉口來囤積其實根本不需要的物品。

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誰可以告訴我,對於哺育(也就是餵奶啦),我們的媽媽那個年代社會到底給他們灌輸了什麼觀念?

先說我不是那些[母奶最好最棒呱呱叫][如果要的話我願意餵母奶餵到小孩20歲]的激進派,我只是剛好有母奶而已



我已經不只聽過一個媽媽要她們的女兒(跟我年紀差不多)在小孩6個月就斷奶換配方奶,也聽過許多媽媽們想要繼續餵可是她們的媽媽婆婆都叫她斷奶,這是為什麼呢?小孩想喝,媽媽想餵,有什麼理由不餵的嗎?

說6個月以後的母奶都是水分沒有營養了,這是錯誤的觀念,初生嬰兒在媽媽身體裡有空間限制,所以上市之後的首要目標就是急速增胖,越快增胖的小小嬰兒毛病越少越健康,那也就是為何初期的母奶那麼濃綢那麼油,沒錯小孩6個月以後母奶的確變得很稀,那是因為人體機制很奧妙,因為在6個月以後的小孩活動力變強,會翻會滾會練習站,所以不需要像初乳那麼多的脂肪,以免小孩過胖影響行動力,所以根本就不能以成份來判斷母乳沒有營養。

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從不否認我是一個很愛抱怨的人,明明自己老是偷懶,卻抱怨好多事沒有做,或者為何非得做這個做那個,然後又對別人說[哦妳在家裡閒閒當貴婦]這種話很反感。事實上沒錯啊,我不會擅用時間去完成自己想要做的事,對於份內的責任又覺得很疲累,那麼這樣的生活有什麼意義呢?

所以上禮拜有天一覺醒來,我突然想通了。

人有沒有工作跟無論戶頭裡數字無關,每天若無[應該做的事],你會發現自己並沒有其他想做的事,因為整個人都怠惰了,這就是為什麼我生活越忙碌網誌就越常更新(牽拖),所有人全世界都用很快的速度進步,關在小房子裡的主婦也應該要達到某些目標才行。

於是我換個角度想,如果把我應該要做的事情當成是一份工作的話,哇,那簡直是世界上最棒的行業了,雖然工時長並且需要隨call隨到,幾乎沒有下班時間,但是我有個不但永遠不會指責我的老闆,無論我說什麼做什麼都會得到他的讚賞與支持,每天的工作內容完全隨我自己安排,不用出門塞車淋雨搶時間,天氣好還可以隨時下班出門走走,如果真的狀況不好,說一聲[我今天什麼都不想做]也OK,比起對討厭的客戶陪笑臉人家還不一定買單,照顧隨時會爆炸的兒子卻有很甜蜜的時刻,米蟲這個稱謂只是一個自嘲的心態,其實如果要的話,我每天有很多很多很多的事情待做,根本沒有所謂的悠閒時光。

所以我開始督促自己,每天把[應該要做的事情]完成之後再做[自己想做的事],只要在家時就要不停的做家事,再怎麼懶都要變出個湯麵來做正餐,小孩一睡覺我馬上開始吸地洗衣,如果可以的話,每天要做一件自己沒做過/害怕的事情,只要get your hands dirty,其實沒有什麼事是難得倒的,只是要不要做而已。

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我的世界有個很詭異的運行方式。

有些人對於自己的不足就默默的努力把它補足就好,不需要大聲嚷嚷,畢竟無須向誰報告。可是我的罪惡感會化成聲音,一定要寫出來,或找個人傾吐,很真誠的懺悔,一字一句的面對自己的缺陷,然後才能再站起來重新出發。

自從和大B認識之後我變了很多,嘎B出現了之後我更堅強了,但這不代表我不再有負面情緒,而是如何,多快從這樣的低潮中走出來。

我終於明白為何信徒需要向神父告解,坦承之後,路才能走下去,才不會跟自己過不去。

回頭再回到現實,那些導致低潮的原因其實也沒什麼大不了的,老公並沒有嫌家裡亂,我亂煮他就亂吃,兩人帶著愛叫愛鬧的拖油瓶小孩還不是到處玩耍,小孩哭哭就忍耐到晚上9點把他放倒,明天早上又是 a whole new day。誰的生活不是這樣趕著解決問題,趕著進到下一步呢?

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我的血液裡流著叛逆的因子,所有喜歡的事只要被要求有截止日,或者被交代一定要做,我就會整個意態闌珊,又,或者我只有在最放鬆的時候才能有最佳的表現和最自然的神情,簡單來說就是抗壓性很低,不然這樣搞怪到底是想要為難誰。

所以,我一直都不敢寫嘎B的月紀錄,很怕三分鐘熱度的我到最後又放水流,不然就會變成連自己也不想回頭讀的流水帳,除了懶惰不想寫有截止日的壓力以外,還加上記性差和一急就會什麼都想不出來/漏掉的因素,所以通常[新年新希望文],[今年聖誕文]都直接擺爛掉了。

不過今年倒想來說說發生的事。

今年上半年我都在懷孕,還因此無法一起和大B去早就預定好的ski trip。還好害喜的時間不算太長,一下子就到了可以胃口打開的中期,肚子像無底洞似的隨時都在肚子餓,有了懷孕的金牌加持,害我中期時失控大吃特吃,不過我本來就是愛吃鬼,幾乎百無禁忌,這樣的日子可說是歡樂無比。

二月還挺著不太明顯的肚子和朋友一起去排隊買iPad2,還和一群友人一起開車去西雅圖出遊。

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大B早在高中時期就開始就會時不時的有網聚,我一直都沒有。說來詭異,寫這些阿里不搭的網誌多年,我一向都活在反正別人不認識我,可是有觀眾我就願意表演和分享的世界裡,所以對於和網友見面或者在外被網友認出,我整個會不可理喻的退縮加害羞,某次和大B聊起這個話題,他這個人是很鼓勵我去嘗試任何新的人事物,所以無法理解為何我可以在網路上和常來留言的網友聊到沒大沒小(?),可是一說到要約出來見面我就像耳聾了一樣隨便帶過然後毫無音訊(我想應該有些人明白我在說什麼),我說,雖然在網誌上我愛寫什麼就寫什麼,但我很怕和網友見面的時候表現出來的自己和網路上的不同,怕他們覺得我很假很虛偽,而且還有一點,他們好像都認識我,但我卻不認識他們,我會害怕。當我第一次很忠實的描述自己的感受時還忍不住哭了(到底哭點在哪),反正就有種很老實承認自己有鴕鳥心態的意味。

很多深層的感受一旦化成語言文字然後說出來/寫下來,伴隨而來的是一種解脫,從和大B坦承之後,我突然發現我十分在意自己的外在表現和內心想法的不同,又或者說我雖然明白一個正常人應當擁有有好幾個面具,但竟然想逃避看到自己秀給別人看的那些,當然,連我自己也會說啊別人的看法不重要啦忠於自己就好,可是對於自己有鴕鳥心態這點感到有點沮喪,原來我一直都知道,只是不想去面對。

好啦,既然能夠說出來表示能夠放手了,從那個時候開始,我便逐漸不介意和網友出來吃飯了,事實上我還和不同的網友見了不只一次面,每一次都相見歡,誓誓旦旦的說還有下一次,耶還果真有下一次,下下一次,好幾次,大家聊得好開心,欲罷不能!有吃吃團的噗友,也有和我年紀相仿的新手或前輩媽媽友,還有一點讓我對網友卸下心房的原因是,我其實從許多幾乎沒見過面的網友那裡得到好多,無論是珍貴的媽媽經或育兒撇步,還有恩典牌包裹,還有來自台南的梅子粉,還有網友自己做的手工皂,讓我覺得其實網路上有真愛,至少和我聊得來的這些,他們表現出來的都是熱心和真誠的一面,感謝這些網友讓我明白,我或許並不像自己想像中的那樣見不得人。

我是個十分依賴電腦的人,整天泡在電腦前面能交到朋友應該也不是不能想像得到的,只是人家在10幾歲時興的玩意兒我快要到30歲才開始接觸,說來還真的是誤會網路交友這回事了。

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(相機的關係,所以大B看起來頭很大XD)




之前抱怨過大B一點都沒有進入狀況的意思,這篇要來替他平反一下。

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最近我和大B的身邊都各自有朋友失戀了,好巧不巧,戀情結束的原因都是因為家人反對。

基本上我們的朋友圈很固定,而且朋友們也都不是天天換男伴/女伴的人,所以他們的失戀都還蠻驚心動魄(至少對我們這對宅夫妻來說),屬於有故事可以講的那類。

對 於我談戀愛,我不曉得我爸媽是怎麼看的。我在想,除了15歲以前年紀太小暗戀男生被我媽強烈反對以外,之後對於我[正式]交的男朋友,他們都沒有說什麼, 或許有說過一些些可能不適合的地方,但或許看在任性的女兒抱著[談戀愛就是要快樂,想那麼多幹嘛]的心態上乾脆放牛吃草,甚至逐漸開始從我的角度來欣賞我 欣賞的男生。嚴格說起來我並無為了感情而必須鬧家族革命的經驗,所以要是我和大B當年遭遇到家人強烈反對,我其實不曉得各自的反應是什麼,會不會堅持,我 們還會不會有今天。

現代人提倡自由戀愛,不是經由長輩媒妁之言所認識的對象,很容易就被父母反對,畢竟長輩有時候真的會說出很荒謬的理由,例如[面相不好],所以基本上 我們這一代也不會因為聽到誰被對方父母討厭就覺得這個誰[是不好的人],只是如果兩人相處愉快而爸媽反對,這真的是一件很無奈的事。

所以 很愛亂想的我在這幾天都在模擬那樣的情況,是說我們不是當事人還真的很難完全 picture 他們面對的難題和抉擇,我知道自己是個很衝動的人,我[覺得],如果我真的很愛很愛一個人,加上其他條件允許(例如我已經不是青少年),我應該會不顧家人 的反對繼續跟他在一起吧。

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如果可以的話,我想知道緣份這事老天是怎樣譜的。

有些人你愛極了,巴不得生生世世都與他相知相惜,可是在一個措手不及之時緣份就盡了,像誰在亂刀斬亂麻,咻一下就斷了連絡,你想要伸手重新牽起彼端卻怎樣也找不到線頭,再怎樣悻悻然也只能坐在那裡垂頭喪氣,渾然不知何時被誰因為何事下了禁令,難過得莫名其妙卻又無可奈何。

有些人你恨死了,最好從這一刻開始永遠都不要再與他碰頭,這一生最好都不要再和這人有任何瓜葛牽連,連提到名字都忍不住皺起眉,簡直像碰不得的穢物。當你認為自己幾乎要擺脫他的時候卻發現這個仇人卻陰魂不散的跟在你身後,走你曾走過的路,做你曾做過的事,搭上幾乎要與你熟識的朋友,讓你懷疑命運的安排究竟有怎樣的用意,想要的喚不來,不想要的卻甩不開。

會說[少一個敵人多一個朋友]的人都是不相干的人,風涼話多麼不費一絲力氣,會想要花時間把敵人變成朋友的人我看安的也不是什麼好心,背後的理由不外乎是關於以後可能還有需要用到人家之處,自己都懷了叵測的居心,還想要稱之為[朋友]簡直侮辱了所有真正和自己親密及關心的友人。

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我想,尤其是第一胎,即將要做爸媽的人都會幻想小孩出生之後個性長相如何,來推斷是遺傳誰的吧?

我和大B就時不時的拿出來怪對方,類似以下的對話。



仙子/仙女國的,不愛吃飯:這一定是遺傳到大B,我很小就跟大人一起吃滷肉飯,他這個人到快20歲才對食物開竅,小時候挑食得要命,不吃魚肉,讓我婆婆認為他很有佛性(笑)

愛吃零食:哪,這個一定是遺傳大B的,本人不愛吃零食,更不愛吃甜食,而且除非以後我家的零食櫃擺在高處,不然有一個愛吃零食的老爸,要小孩杜絕萬惡的垃圾食物是不可能的!

不喝牛奶:這個就是遺傳我了,我本人怕牛奶怕到一個極限,尤其是不是太順滑的牛奶,像是沒泡開的奶粉(嘔嘔嘔嘔嘔),希望小孩這點不要像到媽媽啊!(祈禱)

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不曉得是我身邊的朋友年紀都還太輕(其實也不小,只是都還未有結婚生子的打算),還是因為自己快要有小孩的原因,突然覺得我一直熟悉的世界其實對小孩不是很友善。

我觀察到一個很奇特的現象,當我宣布我有了的時候,未見過面的網友一面倒的歡呼道賀,可是除了好友溫蒂馬上大叫說要做乾媽以外,其他我身邊的朋友,怎麼說,也不是說不高興啦,但就一整個靜悄悄的,就[喔。]這樣。我當然不是要全世界為我喝彩,但是他們偏向冷淡的回應,不然就是不婚主義的朋友馬上以開玩笑的口吻告訴我她和她的經理有多討厭小孩子,讓我開心到爆炸的情緒也不敢釋放,只敢默默的摸著肚子,覺得自己懷孕得有點孤單。

我在想,是不是因為大家都到了該做大選擇的階段(例如要不要結婚),或者身邊長輩在催促的階段,所以朋友的好消息對於還在徬徨的人而言有點刺耳,嘖,這樣說起來我好像把自己講得有多重要一樣,又或者說,因為他們都還不在我這個階段,所以不曉得該如何與我繼續這個話題。

我是知道有小孩以後的生活會和沒小孩時大不相同,可是沒想到在剛懷孕的時候就已經漸漸和他們疏離,更覺得為了避免麻煩/連累朋友,以後還是少找人家出去好了,人家又不能體諒,自己能做的也有限,那就只好很消極的等以後他們到了我這個階段再說了。

有時多麼希望有好朋友和自己一起懷孕,有個媽媽應援團可以互相打氣和安慰,或者至少自己有個姊妹可以吐苦水,什麼都沒有。就連最近和我媽的溝通都變得很不良,加上有時還得糾正大B一些奇怪的觀念,有點過得垂頭喪氣,甚至覺得自己肚裡的小孩其實是不被祝福的。

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很久都沒有更新了,我知道。

一開始會覺得彆扭,覺得對於那些每天都來踩踩的朋友不好意思,可是當紀錄生活大小事的興趣成為一種交代,網誌就變成像要按時繳交的週記一般,硬著頭皮湊足字數寫出來的那些,詞不達意,文不對題,怎麼看都覺得是垃圾。

而且,生活有時就是這樣,思緒不是在不對的時機翻湧(例如說半夜),不然就是找不到時間寫。一旦擁有全世界的時間,卻又覺得生活平凡得不足以編寫成文,許多片段就在噗浪上碎唸而過,不是不可惜,只是宅婦的生活一點也不大起大落,要真的發生什麼可以寫成上中下集的故事還真的很稀奇。又或者有些事情因為牽扯的人事物太多,或者時機不對無法公開,於是,鎖著的,寫一半的,見不得人的文越來越多,有時會很扼腕啦,但想想這裡也不是人氣部落格而我更不是作家,我要盡的責任只是用心而已,所以對於那些失去的,我們有緣再見啦。

感謝那些在這些日子還來關心(和偷窺)我的人,這裡只是暫緩更新,不會關閉,當我人生中有大事時,你們(誰呀)不會錯過的。

(吻)

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有些長輩很奇怪,總是覺得自己有權力去干涉別人的決定,不遵守就是不聽話,似乎不能明白[別人的意見]只能當參考用,完全不覺得不同的人可以有不同的人生,倚老賣老真是讓人不敢苟同。(苦笑)


***


我不酗酒,但有時不得不承認,有酒精的日子還是挺美好的,當好友相聚三杯黃湯下肚之後,都可以很明顯的感覺到彼此卸下武裝,秀出真正的自己,在一個與現實相同又不不同的世界裡以另一個別於平常的姿態相遇,眼神中除了快樂更是充滿感激:[有你真好。]

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今天洗了床單,晚上大B在裝被套的時候,我在他旁邊對著床鋪唸個不停,十分依依不捨,因為從明天開始,這條跟我10年的羽毛被要下台一鞠躬了。

保暖並不一定得和厚重成正比,當時就是因為它又輕又暖才成為我的知己。對於一條蓋了10年的被子來說,它已經算被照顧得很好了。我尤其喜愛它的罩單的質料,穿短褲睡覺時覺得整條腿夾著都無比舒服。最重要的是,我這10年來一年四季都擁它入睡,沒有換過,跟著我飛到西又飛到東,傷心時擦著我的眼淚,在我失去意識時給我溫暖,陪我失戀又陪我戀愛,跟著我從單身變人妻,整條被子充滿我的香味,除了有極親密的關係, 我們有無比深厚的感情。

怕冷的大B蓋著一條一旦掉到床下我就拉不上來的被子,我翻著白眼說重得要命,他說這樣厚厚的壓著比較夠力,所以他一直覺得我這條輕飄飄一捏全都是空氣的被子怎麼可能保暖,但其實我睡著的時候體溫很高,看情況手腳還會自己伸出去調節溫度,所以自體發熱器不需要蓋太太厚重的棉被。

除了對於厚度的需求不同,大B有搶被子的習慣,加上我被吵醒就易怒的脾氣,於是一張床上兩條被子,井水不犯河水。

然而這幾年來,我開始會墊個枕頭在小腿下,順便還買了一條大型抱枕(嘿啦嘿啦我睡覺毛病很多啦),然後再加上我們頭枕著的一人一個枕頭,然後再加上兩條 Queen Size的棉被,然後再加上兩個成年人,整個床像個超載的小貨車,東西不是互相碰撞就是多到滿出來。

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