真的可以來用不知不覺來形容我突然想到咪拎在聖誕節前夕就滿月的事實。
那個誰說的，養小孩的日子， The years are short, but the days are long. 一天過得好長，可是咻的一下怎麼大把時間就這樣過去了。我還記得嘎B的滿月記中曾苦不堪言的說，每3個小時餵奶一次，一天被切割成8等分，過得好長好長是要過多久？感覺接下來我的人生就這樣了。但大概回鍋老母明白這種日子真的會過去，而且家裡現在幫手很足，我知道晚上睡眠不足的部份白天還可以補回來，對於這點我感到非常非常感恩，半夜跟小魔怪女嬰搏鬥的時候才不會覺得自己的人生太悲慘。
咪拎真的很乖，我每次都很努力的回想當時的嘎B有沒有讓我這麼好過，究竟是新手父母的衝擊，還是嘎B就是大魔王無誤，總之除了看開自己是個乳牛的事實之外，把嬰兒架在手臂上一邊做家事根本是一塊蛋糕，雖然兩隻手的大拇指開始痠痛，但知道這是當媽必經的路，訓練一下，走過就好了。而這個小妞除了討吃之外幾乎不哭，好啦偶爾會討抱或者鬧睡一下，許多時候都可以把她放在懶骨頭上，她自己吃吃手看看風景，不哭不鬧沈沈睡去，哭的時候抱起來就停了，都在可以接受的範圍內啊！
這次媽媽跟阿姨一起來幫我坐月子的結果就是我每天都有非常充足的湯湯水水可以喝，每天早上是麻油雞和花生豬腳湯替換，晚上是四物和補藥替換，後天的食補加上大概先天有奶水的體質，我的奶量還頗充沛，雖然一開始有經歷過妹妹體重掉了10%還有我得乳腺炎的經歷，可是一旦疏通了之後，跟妹妹搭配好，大約3～4小時餵一次奶不是問題，回鍋乳牛這次老神在在，沒有刻意去算小時，妹妹自己差不多肚子餓的時間就大約是3~4小時，就算2小時到了突然肚子餓我也不再堅持3小時的原則，反正很難說是她的原因啊，說不定剛才我產的奶都只是水而已，偶爾不照schedule也無妨。是說我對自己的奶量還蠻有信心的，所以不太擔心妹妹肚子餓的問題，因為其實這小姐吃得很慢，每次餵奶都要配上我另一隻手的按摩，我想她應該有點不願意我這樣大口大口的餵她吧（沒辦法，老母還有別的事情要做，沒辦法陪妳一邊喝奶一邊看風景哪）
這次親餵成功，算是通過給自己的另一個考驗，如果要說有什麼不一樣的經驗，應該就要算漲奶吧！嘎B小時候是瓶餵母奶，所以我只要時間到了去擠就好了，可是親餵母奶才有真正漲奶的感覺。我以前看過一個給上班媽媽擠奶的心訣，就是要在擠奶前一邊按摩胸部一邊心想著小孩，這樣就會有奶陣，真的是這樣耶，好神奇的人體構造喔！
妹妹比起嘎B明顯的皮膚白皙很多，這下子我可以洗刷有些人說我醬油喝太多的恥辱（這次我連麻辣火鍋都吃了咧）。食量不知道是被我灌大的，還是這小妞食量本來就很大，出生之後體重掉了一點，2個禮拜以後才又回到出生的體重，然後再過兩個禮拜（也就是滿月）回診時一量，哇～過去那2週被我多養了1公斤多的肉，這小妞變成楊貴妃來的。而當他出生的時候已經很福態，現在更加膨皮，好在有一雙迷死人的雙眼皮大眼，不然爸爸可就要多賺一點當嫁妝（喂）
說到眼睛，咪拎遺傳了大B家的大眼，而且眼尾還有一點點往上，笑起來會彎彎的像月亮，每次半夜餵奶睏得要死時，一看到她露出彌勒佛的笑臉加上彎彎眼就一整個沒轍。除了眼睛很美麗之外，目前看來這小妞的個性還蠻溫和的，沒有辜負我們當時取Amber想要她有溫暖性格的期望，有小女孩的神情和嬌羞，是個很淡定的孩子。
因為餵奶容易肚子餓，加上嘎B大暴走讓我焦慮，大B每次出門都會順便帶我愛吃的巧克力和甜食回來讓我狂啃，都不知道在安什麼好心，還有外加我媽三天兩頭煮甜湯，妹妹出生時我還可以單手抱著不吃力，一到滿月整個人大了2個size吧我看，整個人都膨脹起來，加上胖嘟嘟的臉龐，滿月帶出門每個看到的人都說怎麼這麼有份量。我本來有點驕傲自己母奶餵得挺好的，後來一想，不對，原因是媽媽吃好多甜食的原因，自己減肉尚未成功，嬰兒也胖成一陀軟綿綿的肉了（嗚...咪拎我對不起妳）
雖然很心甘情願的坐月子，而且也不是第一次了，可是待在家裡一個月還真的會讓人悶出古怪個性來，於是仗著這次有媽媽和阿姨替我補身體，中間我溜出去看了2次電影，還有一次跑去美國邊境拿東西，雖然透口氣，可是啊，月子之神一定對我非常惱怒，所以看的兩部電影裡有一部爛到吐血，爛到我們無法看完必須中途離場不然覺得浪費生命。另一部還蠻好看的，可是片太長，超過妹妹應該要喝奶的時間，所以我們又沒看完匆匆趕回家。而去美國拿東西那趟更加讓人吐血，因為接近聖誕節所以邊境大塞車，我們一共離家4小時裡面有3小時卡在車陣裡，雖然跟心愛的人在一起去哪裡都好玩，可是難得的約會都計畫好了，如此不順真的很讓人扼腕。
還有啊，其實產後憂鬱是有的，雖然我生產抽到上上籤，也有人幫我坐月子，可是生女孩之後的荷爾蒙失調更嚴重，好不容易看開／習慣每天要被分割成8個三小時當乳牛不停餵奶，還要跟嘎B鬥法，或是不斷的在沒耐性－後悔之間徘徊，咪拎雖然好帶，可是我睡眠不足也是事實，在這種適應新的成員新的步調的時候，就看大B可以很隨意的跑出門滑雪大半天，或是跟朋友出門聚餐喝酒這種行徑很不順眼，一直覺得為什麼只有我被綁住，為什麼只有我在適應這些改變，他想要的話還可以過他的單身生活？
而且，老實說，我覺得親餵母奶讓我不快樂。以前嘎B是瓶餵母奶，雖然時間到我還是要擠奶，可是就沒有像小孩肚子餓了一定要馬上吃那麼急迫，而且要出門就一罐奶裝好，熱水也帶一罐，找個地方坐下來熱奶就可以餵。可是當我在家試著用遮羞布親餵時發現有多麼的不順手，小孩沒吃好，奶還滴了我全身，外加上沒有餵奶枕的輔助，還有深怕曝光的恐懼，一整個不方便出門讓我非常恐慌，而且大B不但不明白而且也幫不上忙這點讓我沒來由的生氣，真的有被全世界遺棄在這個角落餵奶的感覺。
明白自己有這個想法一方面也讓我沮喪，有的媽媽追奶追得好辛苦只圖孩子吃一餐飽，我卻因為自己的自由而懷疑自己是否要繼續餵下去，可是不快樂就是不快樂，已經跟我的［沒有快樂的媽媽就沒有快樂的寶寶］相抵觸了，一度傷心的懷疑自己是不是其實根本就不適合當媽媽，哪有媽媽在一直靠腰沒有自由的，而，我們不是要兩個孩子嗎？為什麼我們不快樂？
我還沒有想開，也尚未做什麼決定，一下子覺得自己好幸福，家人都健康幸福並且都圍繞在我身邊，一下子又覺得養兒育女好孤單，嘎B很難搞，餵奶很窒息。再多想一點，就發現自己怎麼變這麼負面，我要人格分裂了。
不過，我或許會突如其來的沮喪，可是恢復能力比我想像中快，大概因為我的情緒強烈受到大魔王影響，所以家裡的人都很有默契輪流帶著嘎B，加上我媽和我阿姨都不是會寵小孩或是干涉我們教／懲罰小孩的人，我只要一開始煩悶沮喪在我失控前可以站起來離開現場，知道有困難的時候家裡有人可以依賴真的是一件很幸福的事，或許就是這些大家默默在我身邊做的事給我巨大的力量，讓我更想要加緊腳步回到正常的軌道，恢復正常的自己。
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